如何理解“越是被需要的人越幸福”这句话？

人性中善良的部分指引我们去关怀那些需要帮助的人，所以越是被人需要，证明自己的力量越强大，便越有抚慰人心的能力。人生在世，被家人需要、被朋友需要、被恋人需要，是极大程度的被认可。因此，一个人越是被人需要，就越是充满幸福感。

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谢邀！

被需要的人为什么幸福，其实有很多的心理活动不能忽视，因为人都是渴望被认可的，也是希望自己被需要，被依靠的，这个有一点需要从心理学角度去分析。

从原始心理分析，人是一种喜欢表现，喜欢有成就感的生物。

所以人一旦被需要，而且还在平等的情况下，被需要的人是不会拒绝，而且会很用心地把被拜托的事情做好。做好一件事情，不仅有成就感，也能给人一种被需要，被认可的感觉，除了是一个热心肠的人之外，就是这样的细节决定了一个人的幸福感。

不管是普通人之间，亲人之间，还是同事，或者是情侣之间，这种细微的心里决定了被需要人的幸福感，也就间接决定了人与人之间的和谐。从这里可以看出，被需要的人是很有幸福感的。

幸福是什么，幸福就是被人需要！

也许这只是一句人人皆知的落后了的大白话，而我却知道，有不少人，甚至很多人并非为了自己的感觉，而是为了他人的观瞻而建设自己的人生与生活。

怎么看待“人是有被需要的需求的”？

我自己目前就是一个‘被需要’情结很严重的人，认为‘不被需要’就是‘不被在乎’，很沮丧。

心理学上有一个发现：有时并不是你去帮助别人他才喜欢你，却是让他来帮助你而使他喜欢你。这句话对我这样的男生非常准，你找我帮忙、让我做事，我就会感受到‘被需要’，从而很开心。有一种幸福，叫“被需要”。无论亲情、友情、爱情，只有不断满足对方“被需要”的感觉，彼此的关系才能更和谐、更长久，父母因“被需要”而幸福。我们拼命地想要长大，拼命地想要向父母证明自己已经独立了，可我们的父母却在害怕自己有一天不再被需要。

长久的夫妻关系，都是相互的，也就是说彼此之间都是被需要。真的是这样，婚姻里的“麻烦”，就是一种需要与被需要的关系。一个在找“麻烦”，一个乐于被“麻烦”。在这种相互麻烦中，我们感受到另一半对自己的依赖，自己在家庭的价值得到肯定、心理得到满足，所以会感到开心快乐，爱也才能升温、持久。

最幸福的人生，莫过于拥有这三样东西：有爱做的事；有爱的人，也被爱着；被人需要。

是啊，一个人如果被家人需要、被朋友需要、被爱人需要、被社会需要，那是一令人羡慕的幸福人生。

我们在关注自身需要的同时，也重视满足对方的“被需要”吧，让对方在“被需要”中感受到价值的实现，体验到受重视的幸福，这样彼此的关系才能更和谐、更持久，生活才更精彩。

需要来自于他自身!人类的价值来自于我们内心深处的情感，来自于那种真实和炙热的爱。每个人类个体内心深处的自由意志、那种对真善美的渴求和创作的欲望，就是人类的意义所在!人类，被我们自身的情感，被我们的独立意识，强烈的需要!

综上所述，人被需要的越多，就越幸福。但是需要和被需要往往是相互的，也只有这样的需要才能长久，这样的幸福也才能永久。

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无论亲情、友情、爱情，只有不断满足对方“被需要”的感觉，彼此的关系才能更和谐、更长久。

父母因“被需要”而幸福

曾在网上看到一篇《把碗留给母亲洗》的短文，很有感触。

一天晚上，几位实习归来的学子在教授家里吃饭，晚餐结束后大家抢着要洗碗，被教授阻止。

让学生们没想到的是，教授竟然让他八十高龄的老母亲洗了半小时碗。

搀母亲回房后，教授又把碗重新洗了一遍，然后对着诧异的学生们说：

做母亲的没有不想为孩子做点什么的，即使她老了，但在她眼里，儿子永远需要她的帮忙。让她洗碗，她就会感到儿子需要她，一整天就会过得充实。

有人说：“我们拼命地想要长大，拼命地想要向父母证明自己已经独立了，可我们的父母却在害怕自己有一天不再被需要。”

这话说得太对了。

同样的，有一次，邻居小妹告诉我，她经常让老爸到小区门口给她取快递，哪怕她当时没有事情忙。

每次，她的老爸都很开心，觉得被女儿需要着是一种幸福。

作为与母亲相距千里之遥的小儿子，短文中教授和邻居小妹的话让我想到了八十高龄的母亲。

每次回老家过年，母亲都会给我们准备好多东西，今年同样如此。

大年初二下午，母亲就把给我们准备的东西装好了，有馒头、包子、丸子、肉块、粉条、点心。

那天，我和妻子一边说着“现在城里超市啥都有卖的”，一边忙往外拿。

母亲急忙过来阻拦，很生气的样子：“反正有车，你们放在冰箱里慢慢吃！我一个人能吃多少？”

看母亲的态度如此坚决，我和妻子只好作罢。

初五下午驱车返回威海后，我打电话告诉母亲，她给的东西把冰箱都塞满还没放完，母亲说：“你们就放着慢慢吃吧。”

从母亲的语气里我能感觉出，母亲在电话那端一定是笑着说的，脸上一定是幸福的表情。

在母亲看来，儿子能接受她给的东西，说明她还受人关注着、被人需要着，因而会感到幸福和快乐；

相反，我和妻子不要她给的东西，她就认为我们冷落她、不再需要她了，她因此会感到失落和不安。

父母“被需求”的背后，其实是在向子女找安全感，他们担心子女认为自己年老了、落伍时代了、跟不上孩子的步伐了。

子女一旦需要他们，他们就会觉得这证明自己还有价值、没被嫌弃，因而会感到幸福。

所以，和父母相处，我们不妨透露出一点需要他们才可以完成的事情，或者接受一些他们给的东西，让他们有被需要的感觉，这就是幸福。

孝顺父母有很多种，让父母感觉到自己被需要也是一种孝顺。

朋友因“被需要”而长久

作者子凌有一段话给我留下了深刻的印象，她说：

人之于世，或远或近，总有些朋友在某个阶段相伴而行。行走之间，偶遇一知己，最为难得。彼此相知相惜，无话不谈，你的开心会主动与他分享，他心绪不佳时找你诉说，遇到难事的时候第一个想到找你帮忙。找你的次数多了，他觉得过意不去：不好意思，老是麻烦你。你则会心一笑：其实，被需要也是一种幸福。

但是，有的人不明白“被朋友需要也是一种幸福”，只知道帮助朋友，却不想麻烦朋友，结果被朋友疏远。

我以前的同事马浩就是这样。

马浩是个热心肠的人，只要听说哪个朋友有了麻烦，他都会积极帮助解决，所以起初大家都觉得他是个值得交往的人。

但是，在与朋友交往中，马浩只讲付出不求索取，喜欢给别人帮忙却不愿接受对方的帮助。

有一次，马浩的父亲得了癌症，做手术、住院花了几十万。他没有向朋友透漏半句，而在朋友从别处知道消息纷纷解囊相助时，马浩愣是不接受。

之后，马浩拒不接受朋友帮助的事又发生了几次，朋友们便对马浩有了看法，逐渐与马浩疏远了，有了什么困难也不告诉他，马浩提出帮助时也坚决不接受。

对此，马浩感到不解：“我积极给你们帮忙，你们为何要这样对待我？”

后来有个铁哥们向他透露了真相：

你只知道帮助我们，却从不接受我们的帮助，让我们感觉到不被你需要，等于我们的能力和价值不被你认可，和你交的过程中我们体验不到幸福，不愉快的交往还能继续下去吗？

马浩这才明白症结所在，从此他开始学着适当地找点事麻烦一下朋友。慢慢地，朋友又愿意和他交往了。

交际学认为，人际关系要达到和谐，必须保持一定的平衡，其中保持需要与被需要的平衡便是一个重要方面。

在心理学界，马斯洛提出过一个理论——马斯洛需求层次理论，其中第四层是尊重需求层次，就是希望别人注意自己的能力和价值并意识到在世界上的价值。

这个理论告诉我们，被人需要是我们个人价值重要体现，当你被周围人认可的时候，你会发现你的人生会更有意义，会感觉更幸福。

你只知付出，不求回报，在朋友要求帮助你的时候拒绝了对方，他们就会觉得不被需要，自尊受到了伤害，心理达不到平衡，因此对你不满。

好在马浩在朋友的提醒下，及时意识到了这个道理，这才维护了朋友间的友谊。

夫妻因“被需要”而恩爱

某论坛曾组织过一个关于“男人到底喜欢温柔可人的女孩子还是精明能干的女强人”的话题投票活动。

结果是百分之十的人选择了后者，而百分之九十的男士倾向于前者。

其实，理由很简单，后者会把男人生活中的一切安排地近乎完美，让男人感觉自己可有可无，心情很不爽；

而前者需要自己去关心去呵护，让自己的男友力（老公力）爆棚，让自己体验到被需要的快乐。

我非常赞同百分之九十男士的观点，由此想到一位书友给我讲的一件事。

书友生性要强，在单位工作起来风风火火。有一次，她洗澡时不小心滑倒，导致右腿骨折。手术后，她需要卧床休息一段时间，家务活全部由丈夫来干。

因为手术的缘故，她在夜里常常感觉口渴，但是性格要强的她不想麻烦老公，也是觉得老公忙碌了一天，睡得正酣，心里不落忍喊醒他。于是，她常常尽力忍着。

一天晚上，她渴的难受，翻身的动作大了点，把丈夫弄醒了。

知道她想喝水，丈夫忍着巨大的瞌睡起床为她倒水。等她喝好水，他才上床睡觉。

她觉得过意不去，对丈夫客气了一句：“不好意思，麻烦你了，影响你休息了。”

没想到丈夫却说：

夫妻之间还说啥麻烦，你不麻烦我，难道你还想麻烦别的男人？以后想喝水直接告诉我，别再忍着了。

书友说，那一刻她才明白，自己觉得是麻烦了丈夫，可丈夫觉得自己被妻子需要才是真感情，也是一种幸福。

有人说，长久的夫妻关系，都是相互利益来往的，也就是说彼此之间都是被需要。

真的是这样，婚姻里的“麻烦”，就是一种需要与被需要的关系。一个在找“麻烦”，一个乐于被“麻烦”。

在这种相互麻烦中，我们感受到另一半对自己的依赖，自己在家庭的价值得到肯定、心理得到满足，所以会感到开心快乐，爱也才能升温、持久。

另外，在家里不独断专行，遇事和爱人多商量，多请对方帮着参谋；

经常告诉对方“家里没有你不行呀，这个家还是需要你”，这些都会让爱人感觉到自己被需要、有价值、受尊重，这样的夫妻哪能不恩爱一生呢？

有一种幸福，叫“被需要”

现实生活中，我们不仅关注自身的需要，也时常渴望被他人需要。这种“被需要”的心态，其实是普遍存在的。

有位网友坦言：“被需要，说明你在别人心里占有一定位置，说明别人真把当你一回事。

如果哪一天没有你，别人都一样过得开心快乐，没有人再需要你的帮助，没有人需要你的关心，没有人需要你的呵护，再没有人需要听你的安慰，那时候感觉真的就很悲哀了。”

的确如此，不被需要的悲哀，非局外人所能体会；被需要的幸福，也是别人难以理解的。正所谓：如人饮水，冷暖自知。

国家二级心理咨询师唐若说，最幸福的人生，莫过于拥有这三样东西：有爱做的事；有爱的人，也被爱着；被人需要。

是啊，一个人如果被家人需要、被朋友需要、被爱人需要、被社会需要，那是一种怎样的幸福人生。

让我们在关注自身需要的同时，也重视满足对方的“被需要”吧，让对方在“被需要”中感受到价值的实现，体验到受重视的幸福，这样彼此的关系才能更和谐、更持久。

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你的快意人生，千万别被大众的「兼得」给绑架了，所谓的「兼得」只不过是精确地完成了自己想要的目标，而那些目标恰好比较显著，跟世俗所标籤的理想一样。别被大众的「兼得」给绑架了，理清自己的目标，选好配备，下好离手，什么都想要，不是不可能的。

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如何理解“越是被需要的人越幸福”这句话？

看到这个话题让我想了很久

别人为什么需要你？

因为你有价值

男女关系上

你的外貌价值

在工作生

你的能力价值

还有一种价值

你被人利用的价值

还有你所拥有的的情感价值

这样的价值你选择哪个？

越是被需要的人越幸福

是事情过程中的感受

这样的感受容易昙花一现

当一切回到平淡的时候

你会发现一些问题

曾经的幸福雾里看花

你的幸福需要保持你的付出

别人才能给予你幸福

你才能值得别人需要

拥有你的存在

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心理学上有一条：有时并不是你去帮助别人他才喜欢你，却是让他来帮助你而使他喜欢你。

有一种幸福，叫“被需要”。

无论亲情、友情、爱情，只有不断满足对方“被需要”的感觉，彼此的关系才能更和谐、更长久。

我们拼命地想要长大，拼命地想要向父母证明自己已经独立了，可我们的父母却在害怕自己有一天不再被需要。

人际关系要达到和谐，必须保持一定的平衡，其中保持需要与被需要的平衡便是一个重要方面。

一个人如果被家人需要、被自己需要，被朋友需要、被爱人需要、被社会需要，那是一种怎样的幸福人生。

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我个人觉得，需要不是被动的需要，而是内心真实情感的表露，这样的需要才是幸福的，不是一方奴隶制的约束和限制，或者说为达到目的达到想要的结果的一种希望和诉求，这时的需要，称不上什么幸福。

工作上，自己很能干，老板大大小小的事情都找自己，自己呢觉得自己很有成就感，本是革命一块砖，哪里需要哪里搬，一天下来自己累啪啪的，自己内心确感觉很有成就感，很快乐，这种是幸福吗？我觉得不是，人们追求的幸福感不同，体会也不同，刚开始，被成就感促使着，自己感觉很满足很幸福，当有一天，有个比自己更能干的人出现，自己被冷落了，此时就能说自己不幸福吗？所以，我们的幸福不该是被外界的环境和事务所打扰或者说是影响的，被需要只是成就感得到满足的一种表现形式，所以说，这种被动的需要，不一定是种幸福。

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被需要是一种心理满足，是幸福感的重要体现。

当初看《请回答1998》有一幕令我印象深刻，里面一位妈妈外出回来，本以为孩子老公会把家里弄得一团糟，打开门一看却发现一切都井井有条，此时的妈妈脸上却没有家人预想到的开心，反而平添了几分失落。儿子明白了妈妈的心，于是又把家里弄得一团糟，妈妈虽然无奈地吐槽了他们，但同时又恢复了往日的精气神与活力。

这一幕让我觉得很触动，我们最伟大的母亲日日为我们操劳，我们常常令她们头大。有时我们也会盼望自己快点长大，希望自己能懂事一点，帮助父母减轻负担。其实这两种都是“被需要”的表现，父母为儿女遮风挡雨，他们明白这世上还有人依赖他们，需要他们，看着他们健康成长便觉得满足。而我们长大了，想着要努力挣钱，为父母提供一个温暖的港湾。父母和我们就是在这“需求”与“被需求”中获得快乐与满足。

每个人都是一座孤岛，“被需求”就是通往彼此的桥梁。

无论是在生活，工作，还是学习中，“被需求”都与我们息息相关。作为老师，当我们为学生解决了难题，为他们通往真理的道路上点亮一盏明灯时，我们会感到幸福。在工作上，我们凭借自己的专业知识完成任务时，我们会感到幸福。也许这个项目因为自己的助力而获得成功，这个建筑因为自己的设计将会为许多人提供一个幸福的港湾。在生活中，我们往往会的到别人的帮助，即使我们并不认识，但这份善意却彼此都明白。这份“被需要”让我们的心更加贴近，让我们不再孤立无援，而是散发自己的光，照亮彼此。

“被需要”深深影响着现代社会人们心理健康与幸福指数。

根据马斯洛需求层次可以看到，生理需求，安全需求，社会需求，尊重需求，自我实现需求共五层，在实现了第一层需求后，便追寻下一层次需求，以此类推。在今天，大部分人的生存与安全都是能够得到保障的。所以当我们最初的需求得到满足后，会追求更高一层的需求，即自我价值实现与幸福感，他们来源于社会需求中亲情，爱情，友情等情感需要，来源于尊重需求中别人对我们的肯定与赞许，还有自我实现需求中我们所创作的价值……

因为其实大部分人都希望自己是一个对家庭，对社会有用的人。而不是碌碌无为，混吃等死，每个人也都有自我实现的需要。有时我们可能会觉得自己什么都做不好，对人或物起不到一点积极作用，从而陷入自我否定，进而产生心理问题。而当我们“被需要”得越多，就证明我们的能力与存在的价值越高，成就感也会越多，幸福指数也会相应提升。所以，“被需要”得越多，也就越幸福。

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马斯洛需求层次理论是亚伯拉罕·马斯洛于1943年提出，其基本内容是将人的需求从低到高依次分为生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求五种需求。

被需要，这是最高一层的需求，说明自己有价值，能够自我实现价值。能达到最高的需求，说明前四层需求都能满足，才开始对第五层次的需要开始探索。

所以，被需要是一种幸福。

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无人与我立黄昏，无人问我粥可温。

不被需要，所以孤独

生活在钢筋水泥的大城市里，过着家和公司两点一线的生活，晚上加班回到家，听到隔壁小两口的争吵声，很想骂人，突然一阵莫名的感觉袭上心头，这种感觉叫做孤独。

就像这句话说的“无人与我立黄昏，无人问我粥可温”。一个人在大城市打拼，苦累自理，无人倾诉，就算涨工资了也无人分享，更没有一个人跟你说，“我需要你”，这，便是孤独了。

越被需要的人越幸福

挣钱是为了什么？买房买车，过上想要的生活？也许是。

但是最核心的追求是，为了被别人需要。

有钱了，当自己的家人有需要的时候就可以花钱；

有钱了，当自己的孩子想要一个新的玩具的时候就可以花钱；

有钱了，当女朋友/妻子想要一个节日礼物的时候就可以花钱；

。。。

你越被别人需要，就越能感受到自己的价值。

人生在世所为何？

即使潇洒走一回，也总需要台下有观众给你鼓掌吧。这，不就是幸福吗？

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体现出来个人价值吧，否则这些人为什么不喜欢在公司或者团体中被边缘化呢，可有可无的人一定不会被需要。所以应该是越是被需要的人越幸福

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我并不认同这句话。

被需要是正常的，但并不是被需要才是幸福的

一个人只有在被别人需要的时候才能感受到幸福，那么说明这个人是在向外寻找认同感，别人对于他的认可才能让他收获满足，那么换句话说，这个人就把自己价值存在的主动权交到了他人的手上。一旦别人不认可他，他就会很挫败，觉得很不幸。

这种人在现实生活中其实就是在跟自己内耗，只会越来越消耗自己。过于在意他人的评价，把自己存在价值建立在其他人的认同之上。

我们每个人都有自己的价值，也都能为他人提供自己的价值。

比如在团队当中能够为团队做出贡献，在家庭中能够为父母亲人提供支持等等，这种付出当然是必须的，我们的付出提供了我们这个人的价值，但并不是说只有我们为他人做了这些事情，我们被需要了，我们才是幸福的。

一个人幸福与否应该是向内寻求认同感的。

被别人需要是别人怎么看待我们的，但幸福与否取决于我们自己如何看待我们自己。

你认可自己所做的事情，认可自己现在的经历，那么自我的肯定才会让人获得满足，从而获得幸福。

向别人寻求肯定，这是在向外寻找幸福，这种必须要一直一直向外索取。一旦有人不认可你那么你的幸福就会收到阻碍。

但自己肯定自己，是在向内寻找幸福。这种内在的，自己对自己的肯定好像源源不断的活水，你能从中自给自足收获幸福，而不用担心哪天这股水突然就没有了，你的幸福感突然就中断了。

任何事情都有度，要给自己留时间

当你被很多人需要，你就需要花很多时间在别人身上，那么留给自己的时间就不够了。我们每个人都应该以自己的需求作为首位，自己真正渴望的追求的需要的到底是什么，当你因为被需要，所有的时间都留给其他人的时候，没有时间独处，自己的意识就好像没有机会休息，这样长久下去只会越来越累。那又怎么可能感觉到幸福呢？

综上所述，并不是越被需要就越会幸福，只有自己发自内心地认可自己，接纳自己，才会真正幸福。

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我来说说我的观点和看法吧：

1、我觉得一个人的幸福感，和一个人自己的需求（不管是生理上的，还是心理上的）是否得到满足，以及得到满足的程度是成正比例关系的，也就是说，自己的需求越是得到满足，他的幸福指数就越高，他就会越感觉到自己是幸福的。

2、在这里我们就再来说一说需求了，一般来讲我们都听说过一种叫“马斯诺需求层次理论”，这个理论是将人的需求，也就是人的欲望分成了大约5个层次（后面有新的说是增加了2个层次，我们在此不考虑），就是生理、安全、社交、尊重、自我实现，前面的2种生理需求以及安全需求，诸如衣食住行、规避危险等，这是最基础的需求，这些得不到满足，幸福感应该好不到哪里去（特指在目前的社会环境中），当然如果是以前非和平年代，大家为了其他共同的理想，可能已经直接到了第三层次甚至第五层次，就另当别论了。

3、我们再回到问题本身的话题，越是被需要的人越幸福，在这里，被需要按照我的理解，就是到了至少第三个层次和第四个层次的需求了，但是还是有几种情况，我们可以再做细分探讨。

（1）有人觉得被需要是一种幸福，越被需要就越幸福，这是有一定道理的，大家想想，作为父母，看到自己被孩子需要，我们是不是幸福？作为老公看到被妻子需要我们是不是幸福？作为妻子看到被老婆需要，我们是不是幸福？作为子女，我们辈父母需要，我们是不是也会觉得幸福？甚至在职场上，我们作为同事，被同事需要（例如工作上的帮助），被公司需要（例如工作上的担当），我们是不是会觉得幸福？比较好理解的就是，我们被需要着，我们不单单是我们，我们是需要社交的，我们需要别人，我们在被别人需要的时候，幸福感也就随之而来。

（2）但是有的情况下，被需要是缺乏尊重的，也就是说表面上实现了第三个层次的社交需求，但却丢失了第四个层次的被尊重的需求，这是不行的，也不会让大家有越加深刻的幸福感，我举一个例子：在工作中，明明某件事情完全不是我的责任范围，因为有人出了错，就拿我去顶锅，表面上说是我的事情，其实一毛钱关系都没有，还骗我说我很重要；例如说，出轨男在家里说老婆很重要，让老婆工资都给他，结果他在外面花天酒地，把老婆当傻瓜，这种所谓的需要就是缺失了尊重的被需要，是不会增加幸福感的。

（4）还有一种被需要并不是真的需要你，而只是把你当成工具，例如，有一种古老的生意.....，那种所谓的被需要，完完全全是一种市场行为罢了，完全不会增加幸福感的。

所以，被需要是不是可以增加幸福感，还是要看是何种被需要。当然了，不要把问题想得太复杂了，简简单单过生活，就好！

以上，仅为个人见解，仅供参考，谢谢！

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很浅白的一个感受就是，被人需要的时候，能感觉到自身的了不起，被人需要，你就感觉自己是强于别人的，所以别人才会需要你、求助你，尤其是你帮人解惑答疑之后的满足感爆棚。

其实很简单，这种幸福就是体现了自身的存在感，有价值的存在感，需要你的人越多，你不会觉得麻烦，反而激发了你更多的热情去靠近那些需要你的人。这样的人多数都是本性谦和善良的人，且有责任感的人。很多时候一个人的价值或许就是体现在被人需要被人认可的时候，求助你的人一定都是认可你的能力，相信你可以帮助他们把问题处理好，也因为你的善良确定你不会拒绝对他们伸出援手的。

你在别人的需求中体现了自身的能力责任价值以及成就感，所以你会感觉到那份被人需要的幸福。

但是切不可无原则的，无辨别的去被人需求，有的时候某些人就是看好了你善良的本质，知道你乐于助人的性格，会要求一些厚颜无耻的求助，这样的人多半是有很不好的口碑的，遇到这样的人，最好收起那份好心，不要去理会。善良可以不计回报，但是不能泛滥，被宵小之徒钻空子利用。

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“越是被需要的人越幸福”，既然能说出这句话，那就说明这个人是幸福的，因为他的被需要能够帮助到别人，能够获得一段很好的友情，能够被别人认可，能够实际解决了别人的一些问题。

自己在被需要的时候，同时自己没有被过多打乱自己的生活和节奏，反而能够通过被需要巩固友谊，结实友人，自己的能力也得到锻炼和提升。所以才会有“越是被需要的人越幸福”这句话。

被需要的人有的是幸福的，有的是不幸福的，因为他的被需要是被别人利用了，是建立在维护别人的利益上。所以要分清楚“被需要”会给你自己带来什么样的结果，是好的一面还是坏的一面。

被需要也不是要做一个“老好人”，而是在自己能够帮助范围内去被需要，如果这种被需要是会损害自己的生活或者使别人堕落，那应该要拒绝，帮助别人也要保护自己。

“越是被需要的人越幸福”是不能因为顾及面子等而让自己深陷泥潭，因为我们要的是将那些值得拉出泥潭里的人拉出来，而不是自己跳进去。所有看似一句简单话，实则也有着做人的道理。

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被需要是一种幸福，但“越是被需要的人越幸福”在逻辑上是不成立的。

首先，被需要有很多种。

比如，婴儿需要父母的抚养、照顾，因为他们没有自我生存能力，完全需要父母的照顾。

未成年人在不同年龄阶段，对父母的依赖也不同，需要父母给予不同的照顾和关怀。比如幼儿园遇到被小伙伴欺负了，上学后作业不会做了，青春期对情感的朦胧需要父母引导了等等。

如果我们成年了，进入到感情或婚姻中，被需要的时候因人而异。

有的人完全过轻闲的日子，在家里什么都不干，指望着你为他包办一切，他在那里闲清福。这种“被需要”还有幸福可言吗？

时间长了，付出越多的人，心里会慢慢地出现落差，感觉不公平。如果对方没有回馈其他方面的温暖，甚至觉得这是他应得的，对你还不尊重，经常不满意你的辛勤劳动，就更谈不上幸福感了。

所以，感情、婚姻或生活中，被需要也是相对的，不是越是被需要就觉得越幸福。当然，我们满足了对方的需要，会有成就感，但也是应该互相的被需要，才能走得更远。

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朋友因“被需要”而长久

作者子凌有一段话给我留下了深刻的印象，她说：

人之于世，或远或近，总有些朋友在某个阶段相伴而行。行走之间，偶遇一知己，最为难得。彼此相知相惜，无话不谈，你的开心会主动与他分享，他心绪不佳时找你诉说，遇到难事的时候第一个想到找你帮忙。找你的次数多了，他觉得过意不去：不好意思，老是麻烦你。你则会心一笑：其实，被需要也是一种幸福。

但是，有的人不明白“被朋友需要也是一种幸福”，只知道帮助朋友，却不想麻烦朋友，结果被朋友疏远。

我以前的同事马浩就是这样。

马浩是个热心肠的人，只要听说哪个朋友有了麻烦，他都会积极帮助解决，所以起初大家都觉得他是个值得交往的人。

但是，在与朋友交往中，马浩只讲付出不求索取，喜欢给别人帮忙却不愿接受对方的帮助。

有一次，马浩的父亲得了癌症，做手术、住院花了几十万。他没有向朋友透漏半句，而在朋友从别处知道消息纷纷解囊相助时，马浩愣是不接受。

之后，马浩拒不接受朋友帮助的事又发生了几次，朋友们便对马浩有了看法，逐渐与马浩疏远了，有了什么困难也不告诉他，马浩提出帮助时也坚决不接受。

对此，马浩感到不解：“我积极给你们帮忙，你们为何要这样对待我？”

后来有个铁哥们向他透露了真相：

你只知道帮助我们，却从不接受我们的帮助，让我们感觉到不被你需要，等于我们的能力和价值不被你认可，和你交的过程中我们体验不到幸福，不愉快的交往还能继续下去吗？

马浩这才明白症结所在，从此他开始学着适当地找点事麻烦一下朋友。慢慢地，朋友又愿意和他交往了。

交际学认为，人际关系要达到和谐，必须保持一定的平衡，其中保持需要与被需要的平衡便是一个重要方面。

在心理学界，马斯洛提出过一个理论——马斯洛需求层次理论，其中第四层是尊重需求层次，就是希望别人注意自己的能力和价值并意识到在世界上的价值。

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在情感中被需要，是一种信任和依赖。被别人需要着，自己自然是不会缺乏安全感的。我所理解的被需要的幸福，就是那种踏实的感觉。但是需要注意的是，有的时候如果对方的需要变成了索取，那么所感受到的或许就是一种压迫和窒息的感觉了。

在工作中被需要，一是可以满足自己的成就感，这种被需要是对能力和个人的一种肯定；二是如果在一些重要的任务和节点上被需要，说明你具有一定的不可替代性，那么好的机会、未来的晋升，可能就会随之而来。

最后，还想说说父母和子女间的需要，这点从大的方向上看，包含在情感的需要中，但是想更多的做一些说明，是因为看到过这样一个故事。

近几年，父亲的身体总是不太好，但是又检查不出什么大的毛病。可是能够清楚的感受到，他对陪伴的需求。起初，以为他只是一个人生活太寂寞了。后来，一个朋友提醒说，或许他是觉得自己没有价值了。听到这个观点后，我会偶尔对父亲提出一些需求，比如想要吃他做的红烧肉，告诉他，这世界上绝没有第二个人能做出他这种味道。果然，父亲的状态就在我的需求中开始好起来了。

对父母来说，被孩子需要，哪怕只是煮一碗粥，都是幸福的。

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记得看1988时，有一集是正焕妈妈要回娘家，她觉得她这一走，爷仨在家一定会把房子拆掉的。所以临走前对他们多加叮嘱，什么衣服该放哪里啊，火炉煤饼如何使用啊，甚至做好了小菜放在冰箱给他们吃。

但三天后，等她怀着看好戏的心情一回家，惊讶的发现原来爷仨即使没有她也过得挺好。正焕的妈妈很失望，原来话多的她变得安静起来，整个人也变得闷闷不乐，什么也不想干了。她心里大概在想：“没有我，你们也过得很好，所以我根本不被需要。”

粗心的爷仨怎么能搞懂正焕妈妈的心思，好在有他们的好朋友娃娃鱼道出了原因所在，他说：“因为妈妈不在，家里人还过得还这么好，那不就是说有没有大婶都一样了。”

是啊，我们不论在家庭还是生活中都希望被别人需要，来证明自己的价值感，最害怕的莫过于自己变得不再重要了，沦为“无用人”。

被别人需要其实也是一种别人对自己价值的认可。我们生活在社会中，不能逃离的就是关系网和交流。职场上，我们喜欢被企业需要来证明自己的商业价值，在家庭中，我们也喜欢被需要，来为家庭遮风挡雨，我们喜欢被父母认可，老师认可，朋友认可，领导认可，而认可的一种表现就是被需要。

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内需！

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