你有没有过伤心到极致哭不出来的感觉？

有一种伤心叫：哀莫大于心死。极致的伤，真正伤的真的是心。到那时就不会哭了。能哭的时候还有希望，没希望了就没眼泪了。也许最后还有点恨！

生意亏本，欠了一屁股债。

我离婚了，对方以我脾气大为由，用各种各样的的方式逼我离婚，房子孩子工作票子，都没了我的份。

坚强相信刻苦活下去，只是亲自己好好做主要，不管别人的难受。

我是被爱shuo伤，以没泪

暗恋没有了

今年4月份，那个晚上，外面也是和现在一样特别大的风，吹的窗户震动，我蜷缩在被子里，因为那时候我刚出院，外婆帮我压被子，压的死死的，让我好好躺着，闭上眼睛睡一觉。可我哪里睡得着，我心爱的狗狗小六得了细小，在院里的小笼子里，也和我一样蜷缩在哪里，狗狗得了细小很难治愈，死亡率极高，我那个时候真的真的特别担心，还上网搜细小治疗方法。大概九点半左右的样子，表姐走进来，说你的狗死了。那一刻真的想死的心都有了，还不相信，掀开被子去院子里一看，小六躺在那里没有动，，在外婆面前不敢哭大声，。晚上12点醒后一直用牙齿咬着被子哭，一直哭，一边哭一边想着小六，它才一个多月，，为什么要这样，甚至，都没有好好看过这个世界，也没有带它出去玩过……特别特别内疚。外婆说小六是在保护我，可我宁愿自己多吃点苦，少让我活几年也不要失去小六。

老子去世时……

现在经常有这种感觉，其实以前只要一难过委屈泪水就会控制不住的留下来，但是现在不会了，就像一面玻璃碎到极致也就不会太容易再出现裂痕了。

这些经历都会逼迫人成长，成熟，提升免疫力。其实就是个和自己和解的过程，你不做什么是因为有时候你根本做不了什么。

痛彻心扉

有，就是当老公离开我以后，首先那几天好象是做梦一样，总以为过十天半月他就会回家的。可是左也等右也等还是不见老公回家，日子就这样一天天一月月的过去了。他还是没有回家，直到有一天突然梦醒了，醒了以后的那种日子是无发用语言来表答的。只有经历过的那种心痛和悲伤，还有那种孤独寂寞。

后来吧不管我在家也好，在外也罢就会越来越想他老公，不管看到什么东西比如衣服，酒和烟还有车子的声音，那段时间真的天天以泪洗脸，是啊那段时间整个人就象是醉生梦死的。有那种永远不要醒来的感着，有时候真的还想过要去找他，可是后来有朋友对我讲不管怎么样一定要活下去因为孩子已经没有爸爸了，不能够在没有妈妈了你知道吗。其实孩子的爸爸他也不想离开你和孩子们的，都是那该死的病魔把他年轻的生命带走了。朋友又对我说，所以你呀现在不为自己活，也要为了孩子和他的爷爷奶奶他们活下去。

现在回想起来，我心里还是真的挺感激朋友他们的，要感谢家人亲人朋友谢谢你们陪我度过坚难的时期。谢谢。

如果你真的心都伤透的时候就不会再哭，因为很多时候痛彻心扉欲哭无泪却还是无能为力。一次次失望一次次伤害一次次原谅一次次伤心再也不会相信任何人，只是觉得当初的奋不顾身飞蛾扑火实在是傻的可怜。未来总是遥遥无期，骗自己说是命运的安排，告诉自己缘分总是如此不公平，心痛却那么无奈。

有时候哭是因为还觉得有希望，还会难过，但真的伤心过渡就不想再哭了，心疼到极致原来是面无表情的。有时候爱并不一定要在一起，但凡人怎么能那么容易看开，付出过一定是想拥有，最后的最后如果是分离还是会一身伤，即便再小心翼翼。感情的开始也许还能控住，但感情的发展是不可控的。伤心到极致以后就是死心，心都凉了就不会再有期望。

人痛苦的是分开以后却忘不掉，那还不如从未相识。人都有自我保护能力，明知道痛就不想试了。连情绪都不想发泄的时候就再也不会想着哭，其实哭只是一种表情，心死的时候人是不会有表情的，只希望一切都没发生或者一切都早些结束。未来仿佛有一道光，瞬间就灭了。

没有，那样会憋出病的，还是释放出来好

有的人会哭得撕心裂肺，而有的人却哭不出来，因为他已被巨大的悲怆彻底吞没了。

把自己关在另一个世界，把自己隔在了生命体验之外。隔离是一种心理防御机制，它把所有的情绪感受隔离，世界都被关在外面。悲伤、快乐…所有情绪都被挡在了外面。

离开，是为了隔离这里的一切情感。

悲伤、难过、内疚、愤怒…这些情感，几乎是每个遭遇丧失的人都会产生。

面对生命的丧失，哀伤是一件自然而然的事情。

每个人都具有自我疗愈的能力，丧失是痛苦的，哀伤，便是丧失修复的渠道。

最初痛苦的情绪出来时，体验它、接受它，让自己充分地悲伤，大多数人都可以从这个过程中走出来。

瑞士心理学家维雷娜·卡斯特说——

一个人之所以患上抑郁症，往往不是因为过度悲伤，而恰恰是拒绝了悲伤。

具体情况专业知识我也不清楚根据我的情况说一下吧。

那段时间因为一些人际关系上的事情，每天都无精打采，然后在下是一个很重情义的人，后来在某一天，不知道为什么，就是突然很想走路，我平常是住校的，一般周六下午回家，十五分钟走到公交车站，十五分钟公交车到家，然后那天戴着耳机走了将近两个小时到家，一路上听的都是Adele的歌，八首歌一直循环，悲伤的情绪应该有吧，但是更多的应该是平静，就一路上都在流眼泪，一直走一直流，一直走一直流，回到家以后很安静什么都没说，给在外面工作的爸爸打了个电话聊了几句家常，给加班的妈妈打了个电话问了个好，上楼和妹妹说了几句话，表现的一直很平静，直到进房间之前都是一直很平静，关上房间门的一瞬间就哭了，哭得撕心裂肺，鼻涕，眼泪，口水床上到处都是，我哥给我打电话，听我先哭了二十分钟，然后我才开始和他说话，挂了电话之后又哭得死去活来，那天之后到现在，近一年，再没哭过。

记得很久以前，在网上看到过一句话，人的一生可以流的眼泪是有限的，流完了就不会再流了。我不知道对不对，但是就这么说吧。

一个人在外地的时候，工作很累心，刚开始去的时候什么都要自己做，当时，搬家，打车都打不到，最后我妈给打电话，就说太苦就回来吧，挂掉电话，我就一个人想了很多，想哭又不敢哭，到现在我还觉得那个时候是我最难过的一段时间。

有

有，而且是窒息的难过

深有体会，人到伤心极限时流不出眼泪，只有心痛和想着自己要坚强。总有一天能站起来？