20多岁的你们，现在的生活状态是什么样的？

91年的26岁了。大学算是一重点吧。专业也算是重点学科。但是一出校门就做了销售，在国内最好的一家房地产经纪公司。3年多时间，来到了中层，未来的晋升空间也看得到，很明朗。收入从一开始的几千，翻了数十倍吧。但是就是存不下来钱。有一稳定的女朋友，明年会结婚。现在就是工作，多赚点钱，养好自己和她，还有未来的孩子。总之一开始比较难，但真的一年比一年容易，加油吧。

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二十岁的我活的有点幼稚，这一生过的顺风顺水，没有太大的挫折。活的平庸普通，在人群中不会一眼就辩识出。

生活中会有一些的摩擦，会有一些的乱七八糟的事情发生，会有很多的烂桃花。但是，最多的还是无聊的度过这一天。大学的生活就像是牢笼，人在这里慢慢失去了向上的动力。当然，可以理解为只有我这样子也OK。

普普通通的生活里总会有一些意外，在去年的时候，左脚的韧带被玻璃割裂，虽然很疼，可是生活还在继续着，没有因为我这样的那样的不幸就产生多大的影响。该走的路还要继续走，该上的学还要继续上。生活还是像井口里的水，没有水花没有浪。现在的自己就是在消磨时光，只是在消磨时间的过程中多了几项才艺，多了几项技能罢了。

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大二，学校一般，大一一年迷茫的过完了。

谈了恋爱，男朋友明年实习，在一起很快乐。

有空一起去旅游，玩，星期有人陪着一块去公园，商场，一起走了很多路。

今年清明一块去玩的照片，很开心。

学习压力不大，专业还不错，学的很轻松。

有不错的朋友，无论什么都可以说，不委屈

生活不是很宽裕，可是还是很快乐。

在学校可以看书，摄影，自习，实践，很充实

爸妈很放心自己，很宠自己，家庭这几年挺和谐的，很有爱。

从不敢想未来，因为毕业意味着失业。

很怕自己找工作，只想在学校，想到毕业的一切都很慌，内心彷徨。

所以很努力去学点什么，在不断充实自己。

喜欢做什么就会努力去做，不想就是想想而已。

一天不是很棒，但很开心，觉得不错。

喜欢20多岁的年纪，不管做什么，都不怕输

喜欢现在，有梦想，有时间去为梦想添砖加瓦

喜欢目前，有爱，有梦，有生活。

珍惜现在，珍惜时光。

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20岁，大一快大二了，想想自己去年刚刚进入大学懵懵懂懂，现在快成为学姐了，也该有学姐的样子。大一上个学期算是迷糊的过去了四级没考，这个学期刚好20岁，有了20岁的样子，制定好计划，四、六级证书、计算机二级准备大二考完。教师资格证书大三考得，现在20岁，每天图书馆自习看书、晚上运动场跑步，感觉挺充实的。假如你三十岁还不知道你想要什么说明你二十岁肯定是迷糊着过的，三十岁的人脸上的胶原蛋白没减少，得益于二十岁时的坚持运动，你三十岁时有安稳的日子得意于二十岁时的奋斗。所以为了不让以后三十岁的自己流泪，现在二十多的自己必须很努力，才能让三十岁的自己脸上有笑容！

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尴尬吧，没错，就是尴尬的状态。

可话说，偶像剧里那么多美好的事情，为什么到了我们这里，却没法子去体会。偶像剧都是骗人的，我还在读书，别欺负我读书少~

20+的我们，到了一个很尴尬的年龄，无业游民，又没结婚的尴尬年龄。

这时候的我们还在读大学，大学快读完了，这不是重点，重点是还在拿着父母挣的辛苦钱读书

重点是工作问题还是个未知数

重点是再过几年年，我们又成了大龄剩男剩女了。也就是说在未来两三年内，我们要赶紧解决“就业、买房、买车、结婚、生孩子”，等这么多件大事。

想想都头疼，先别想了，还是在校园里做个快乐的傻子。

其实最尴尬的不是以上问题，是你的小学同学、初中同学、高中同学，突然通知你要领证了。你还得拿着父母挣的钱，去交份子钱。还有当他们的孩子都会打酱油了，你还在读书，并且开始琢磨着考研升学的事情。考研党，不仅要父母养着，说不定还要父母出钱来办结婚，父母不仅要养着你，还要养着你的另一半。

人生最尴尬的事莫过于，你成年了好多年，却还要靠着父母养着。

多么希望“学制”能缩短，让我18岁，就从大学毕业。

多么希望，就业压力不要这么大，非要用“学历”，当投简历找工作的敲门砖。

多么希望考研考博考博后，不是为什就业趋势所迫，而单单只是兴趣爱好。

我只想一个人静静，愿这个尴尬的年龄赶紧过去。

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说一下我哥吧，一个普普通通的人，没有985，没有211，没有光鲜亮丽的简历，就是一个平凡的人。但现在混得还过得去吧，上海毕业三年月入20k。

老家是大家喜欢黑的那个地方的农村（这让我每次在公开场合介绍自己家乡都非常自卑，我不知道我做错了什么，我自认为我还是一个非常善良的人。王侯将相，宁有种乎。我也没找到很强有力的证据证明我们确实应该被黑，我也不明白为什么因为地域我一出生就被贴上了这样的烙印。现在中原地区经济是贫穷点，那些喜欢黑的人就真的认为大城市富裕是因为大城市人天生比中原地区的人要聪明吗？往前倒推几百年中原繁华的时候，我不知道我们是不是也跟现在一样喜欢内耗。同在一块土地，大家应该做的不是互帮互助吗？为什么我们这么喜欢内斗。）。家里非常普通，母亲农民，父亲有固定工作。家庭收入就是能供我读大学，然后还能有点富余。

初三稍微幸运点考到了县城最好的高中。父母比较节约。我内心比较争强好胜。在衣着消费上比较自卑，这方面一直让我感觉抬不起头。高中也基本没太努力，大学考到了上海二本。大学学的计算机，因为非常喜欢计算机，但大学四年也是浑浑噩噩的就过来了。大学算是让我最后悔的一个地方，不是后悔没学到东西，只是后悔自己成熟的太晚，在大学的时候没能明白自己大学究竟应该做些什么，抄作业，挂科什么不好的事都做。

好吧，大学也结束了(还差点没拿到学位)。毕业第一份工作上海2014年，跟绝大多数刚毕业人差不多月入4k(14年上海最低工资模糊记得是1600，毕业找到工作的基本都在3～5k左右)。我这样的人这样的状态，当时能找到工作，心里已经开心的不得了了。

工作第一年我的人生转折点。15年初一个偶然的机会去听了一个计算机培训班的课程，培训班的老师实力大部分都一般，但吹牛都很厉害。课本身没太大印象了，但他一直说他们教师都是来自BAT大厂，甚至有些已经加入BAT的，也在他们这里听课，而且课听完之后保证工资至少10k，平均15～20k。我这人比较容易被忽悠，我确实相信了这些话，尤其他们说的关于工资收入，这个真的让我有点热血沸腾。跟月收入一对比，一股子冲动就傻乎乎的交了1万的学费。

刚开始听课时候感觉还不错，都是自己没学过的东西。慢慢就开始觉得无聊了，每天听课三小时，为了照顾大部分同学课程进度非常非常慢，而且随着自己能力慢慢提高就开始觉得这老师实力一般了，会有很多我知道的东西，而这个老师不知道的。所以我更多的时间都在自己买书学，去各种论坛网站学。差不多到15年8-9月份，我意识到自己应该换个工作了。这时候开始搜各种简历，找了很多BAT别人面试的面试题，然后对比自己跟BAT差距有多大。然后发现BAT要么是校招，要么社招毕业三年以上的。然后就放弃BAT了（其实当时有点自信过头，BAT肯定面不过的）。当时找工作目标10k以上，最后找了一个13k的。

这就差不多到16年初了。我完全把培训班的课停掉了，感觉没什么意思。

这里特别针对培训班说几句。首先培训班有用吗？这个很难讲。我这样的应该算有用还是没用。我去新公司的时候回想自己的2015年，发现自己这一年非常拼，几乎没什么娱乐时间，上班时候有空闲就学习，晚上下班在学习，周末在学习。其实有这种态度了即使没去培训班，我相信当时找个10k的工作也不是什么难事。我当时的另一个同事，也去了培训班，然而16年6月份他还是收入4k，坚持不下去回老家了。

培训班最让我感觉有价值的就是让我意识到我这样一个屌丝月入10k20k也不是梦。真正教的知识，其实还是靠自己，只要自己态度够，即使没在培训班一样可以达到目标。另外培训班简历造假非常严重，这让我投简历从来不写培训经历。

另外总结2015年，发生了两件对我人生意义重大的事情。

1、让我明白了我究竟应该做什么。

2015年我给自己确定了几个目标。16年收入10k以上，17年20k，18-20年30-50k。那针对这些目标应该做什么呢？自己思考下，16年要月入10k，我需要加入一个什么样的公司。这些公司对员工是什么样的要求。我距离这些要求还缺什么。针对我缺的这些我应该做什么。我距离这个目标还有多久时间。这段时间拆成一个月一个月，我这个月应该达到什么目标，我这周应该达到什么目标，我今天应该达到什么目标。这些问题想明白了，就是明白应该做什么了。

2、让我明白运气很重要，但做事不能靠运气。

什么叫运气，今天你去面试，对于能不能面试通过你完全不知道，然后面试通过了这就是运气。

什么叫不能靠运气，今天你去面试，面试前你已经把对方公司招聘信息看的非常仔细，每一条招聘要求自己是不是符合，有没有招聘没提到的，但是是自己强项的，数据结构算法基础知识自己是不是还能讲出来，其他面试的人分享的面试经历自己是不是都能从容应对。你把自己能想到的，能做的都做了，这就是不靠运气。这时候即使你没面试，你也大概明白自己究竟能不能通过面试了，这时候反而面试不过，反而才是运气。毕业到现在三年我面试经历不多差不多有十几次，大部分都拿到Offer了。其实这些面试去之前我把自己能做的全都做了，心里就已经大致知道自己究竟能不能过了。

16年10k目标已经提前达到了。那下一个目标呢？16年一年虽然没15年那么拼，但16年还是奋力的往前赶。整个16年的状态，我自己总结就是神经紧绷，忙忙碌碌，从一个顶点进入了一个新起点。17年自己又换了一个工作直到现在20k。其实17年这个工作是不想换的，自己其实中间涨过薪，实际已经能拿15k了。这么频繁跳换个20k其实没什么必要，但主要是因为自己一些私人原因不得已为之。

现在回想自己的过去。大学毕业后，我跟绝大部分普通大学生都差不多（可能唯一优势就是我自认为自己在计算机上有一点小天赋）。大学第一年靠自己拼搏迎来转折点，第二年，第三年继续在这条路上艰难前进。直到现在，就是毕业三年实现月入20k。

现在自己已经不再过度把重心放工作上了，另外我觉得，以后收入再有大突破不太可能是因为技术本身了。自己性格比较孤傲，自负，为此失去了很多很多，直到现在还是单身。自己现在会培养些小爱好，比如摄影，旅行等，想改变下自己。另外对比自己刚毕业，我最直接感受到的区别就是，出门不会再纠结应该是打车还是公交地铁了，吃饭不会再过多计较这家比那家便宜1块了，看见全家不会觉得里面东西比超市贵而不敢进了，哪个合适选哪个，最直接的感受就是这些。

最后，为什么把这些分享出来，我只是觉得我很普通，王健林把他的经历分享出来，我相信对于绝大部分人是没什么意义的。他这样的成功，别说让别人复制了，即使让他自己重新把他的人生走一遍，我觉得也很难再有如此的成功。我把我自己的分享出来，只是我觉得我跟普通人一样甚至还不如很多人，而这些分享可能是对这些人是有帮助的。

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下学期就是大二了，我现在的生活状态终于摆脱了迷茫，无助，懒惰。

大一上学期，我彻底活成了一个混蛋。上课从来没有认真听讲，信奉60分万岁的原则，专业课从来没好好听讲，要不就是睡觉，要不就是玩手机。结果可想而知，我变成了自己讨厌的那个样子，专业课全挂了，期末总评倒数第一。那个时候，我惊呆了，我从来就没有想过自己会一塌糊涂。我扔弃了所有的好习惯，从来不熬夜的我开始熬夜，从来不打游戏的我开始疯狂迷于游戏，从来早起的我开始习惯睡到九点起床。

很认真的说这个年纪的人都在很努力的学习，而我却自甘堕落，更可笑的是我还是班级干部。那段时间，我没有目标，我不知道自己想要什么，我内心所有的苦都不敢和别人说，只是为了那所谓的面子。

今年上半年，我再也受不了这种生活状态，发了一篇很长的文字给班主任告诉她我的迷茫。她的话开导了我。我一个大学生不愁吃不愁穿。家里还供养我读书，而我还在这所谓的说迷茫，真是可笑，迷茫只是懒散堕落闲罢了。知道这些原因以后，我开始重新拾起信心前进，幸运的是我找到了自己喜欢的东西，并开始努力的去学习这方面的知识。

如今的生活状态我很满足，有时间就看看书，学习做自媒体和广告文案。我想我们的生活总是要折腾来折腾去才能最终明白自己想要什么。还好，20岁的年纪，我走出了那段不堪的生活！

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20多岁，真是一个美好的年龄段，美得醉人，可大多数人却往往没能体会得到。先说说20多岁的我目前的状态吧，大学阶段，每天部分时间学习，部门时间社团，部门时间游戏，并不轰轰烈烈，而是平平淡淡，而我并不认为这样的二十多岁的生活并不好。昨天的我美中不足，今天的有所进步，相信明天的我会更加美好，生活规律的我每天进步一点点便足够，几时二十多岁的我，一点也不酷。

很多人会说，这并不是二十多岁该有的样子，二十多岁应该每天都要Boomshakalaka，去酒吧看看躁动的舞台，看穿着裸露的小姐姐，看扭动身体的人群。可是，二十多岁到底应该是怎样的呢？我们总是把激情、活力、勇敢作为答案，因为看起来很酷。

可二十多岁只有一种类型的路吗？

不按大众的定义去度过年轻的日子，算不算一种酷？

没有什么是二十多岁该有的样子，只要我们每天都能充实自己，让自己进步一点点，让自己多懂得一点点，才是我们该有的生活状态！

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实际年龄21，心理年龄19。

一个省内都不出名的学校，今年实习。

近半年来过得有些庸碌。其他时候也没有成就什么大事业，但是觉得有事可以忙还不至于乱想，想到自己一组所长，百无一用。

今年以来，面临着实习，学校也没有很多事情，就连班会都没有开过。整天就是上课作业吃饭睡觉。有时候觉得内心不安，还会看会儿书，好像自己在学习的路上不曾止步。

对了，还参加了一个的新媒体训练营，真的知道自己虽然是学新媒体的，但是整天掰着书，理论知识也并不扎实。报名之前也有过犹豫，知道自己三天打鱼两天晒网，可能我只是加个群进去看看，一句话也不说，一个任务也不完成，反正有那么多人，谁也不认识谁。其实内心还是有点小幻想，万一我学了呢，也知道自己肯定坚持不到最后，就是这么犹豫纠结，最后决定，逼自己一把。

实习还是不能忘了，就在最后两三个星期的时候，能谈的课都逃了，没有什么经验，但是见的多了，也大概知道点新媒体的“行情”，我们是真的什么都不会。后来也不考虑那么多，只要是和专业沾点边的都行，确定了一个工作，家里人不同意，我在北边上学，北边找的工作，但是这座城市未来发展的好的是东区，从学校搬到姐姐家的第二天，重新在东区找工作。

说实话，我比较幸运，在这座城市有亲人，住宿不用发愁，但是在找工作面前，和其他同学还是一样的。东区建设好，工资高，但是入职要求也高，基本上一天面试两家公司，有的已经让人觉得非常肯定了，可等回了家还是没有音信。每天就在家买菜做饭，等家人回来，感觉提前过上了退休的生活，有种大妈的感觉，我也会想，我看过的书里，很厉害的人也有过半年找不到工作的，我现在是不是就和他们一样，处于人生低谷，但是下一念我就告诉自己，我只是个暂时找不到活儿的民工。

不管怎么说，最后找到工作了，待遇没什么好说的，实习生嘛。公司还可以，但是我做了一天就辞职了，尽管他们很努力的挽留，额，说一下并不是我优秀，是因为他们的新项目很缺人，好马不吃回头草（就是这么倔，连加薪都被我婉拒了。）

新公司是真的很新，两个老板加上我五个人，我姐开玩笑说，两个老板一个经理一个主管，管一个我。工作么，没做过肯定有困难，还好有人会帮助我。坐上办公室的椅子我都头疼脖子疼，不看电脑眼都疼，我想把桌面换成“算了，不骂人了”、“工作是给钱的”，后来一想，还是好好工作比较靠谱，就别招老板的眼球了，换成一个淡绿色的桌面，有空多养养眼。

前路对于大多数人都是未知的，说不好听的像盲人过河，不知道下一刻面临的是怎样的荆棘与坎坷，总要相信前途有光明。

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我觉得现在的生活就是我想要的，没有任何夸耀的意思，就是我有想要的，我努力才可能得到它。

我家是农村的，很穷，都说寒门出贵子，我家连门都没有，我妈妈在我初中的时候开始生病，到现在每年要花好多钱看病，得过癫痫和有抑郁症，现在腿断了钢针还没拿掉，又患上了严重的胃病。

我初中得病，休学一年，但是我只敢说我是上学晚，因为我害怕。

家里没钱，我就助学贷款，然后自己赚生活费，现在大三，虽然累，但是我真的没抱怨过什么。

大学三年，我做过家教、做过游乐园服务生，同时做过3份实习，大三下学期也就是今年同时在两家公司实习，一三五一家，周末一家，二四上课还有考试等等，大二时课程很密集，我就每天晚上在一个文化学校6点-9.30跟他们写作业，不知道怎么撑过拿半年的。

但是我的加权成绩是年级第八、每年都能拿到奖学金；我拿到多家公司的实习证明，现在是一家外企世界500强的实习生；我每个月还能给妈妈买点东西寄回去，今年没有和家里拿生活费。

2017年上半年迄今为止，已经读了25本书，每天晚上睡觉前看半个小时-一个小时，坚持到现在感觉收获很多。

同时还和老师关系不错，做个一个大床项目、发了两篇论文，得了一些证书，现在马上准备秋招了，我没觉得我很优秀，但是我过的很充实，至少这是我想要的，我必须付出好几十倍的努力才能得到别人挥挥手就能得到的东西，希望大家都能共勉。

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今天是20岁的最后一天啦，明天就21岁咯。

现在还在考试周，还剩下一门考试。

我的生活，有心酸也有喜悦，有失落也充满朝气。我每一天都过的不一样，我每一刻都在思索，我不优秀，也自认为不比别人差很多。

我也时常抱怨生活不公，也时常出去逛街放松。你会觉得我的生活似乎没有什么可以说的，可是我觉得这就是我的生活，普通却充实的生活。

我在校级组织里当了主席，并没有什么潜规则；

我也参加过挑战杯，虽然只有校级三等奖；

我没有机会经常出去旅游，但是我做了许多次公益；

我没有拿过奖学金，但是我在努力看书；

我没有办健身卡，但是我热爱运动；

我没有单反，但是我喜欢拍照；

我没有投稿给杂志，但是我喜欢写文字；

我没有参加高级的极限运动，但是我体育课选择了攀岩，并且是班里第一名；

我没有什么特别高远的追求，可是我有一个个的小目标充斥自己的世界；

我不能自己完全承担生活费，但是我在努力着一点点进步，时常打电话问候家人；

我没有决定自己是否考研，但是这个暑假我要去实习。这就是我平凡却又开心的岁月。

有人说，青春的魅力就在于无知。仔细想想，有什么不正确呢，这时候的我，依然是一副不知世界险恶模样，我有自己喜欢做的事情，我也有自己的小目标，我会与指导老师争辩，也会一个人在四下无人的街喝酒哭泣。我不觉得这些有什么不好，在别人看来，我潇洒无畏，我知道自己在乎什么，也知道自己理想的生活。你觉得我是蜉蝣不值得拿来评说，我笑你不懂得正视自己的人生。

很羡慕题主已经做好了二战的准备，也很希望能够在一年后收到已经考上理想学校的评论。每个人都是活生生的人啊。罗曼罗兰说：标志时代的最灵敏的晴雨表是青年人。说的真好，就奋力去干咯，想要什么就去争取咯，输了又怎么样，大不了再来，反正人生只有一次，反正勇气只会伴随着年龄的增长和生活的牵绊愈发的少。

你看，我的20岁多么平凡，你看，我20多岁的生活还继续那么平凡。可是我明白，人生只有一次，要尽全力把握自己当下的生活，要努力的坚持做那个不一样的自己。等到你年老了，你是否为自己年轻时的自己竖起大拇指呢？至少，我不会犹豫。

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今天是22岁的生日，好像再也没有以前哪种想要轰轰烈烈过一个生日的想法，相反的是自己都忘记了今天是自己的生日，等到别人提醒才想起来，所以给自己煲了一锅汤，算是对前面日子的彻底告别

22岁的我好像没有之前那么开心了，再也不能活的没心没肺，只要管好自己就可以了，要开始为家人着想了，要开始为自己言行带来的后果负责了，要开始为生计苦恼了，要开始把压力藏起来作为动力前进了。

22岁的我好像也挺倒霉的，因为大学的缘故被困在长沙回不了家，约好面试的公司也不能准时过去，走到酒店发现皮箱打不开了，走到售票厅退票刚到自己工作人员就下班，抢到了以为通了的火车票，结果快开车时通知又被取消，就连现在生日也只有自己和一个朋友在长沙这个不熟悉的地方过，一路上的焦虑让我忘记了今天是我的生日，好在有那么些人总是牢牢的记住你的每一件事情，我想这就是我这23年来的收获之一。

22岁的我马上就要离开校园，从大一学妹到大四学姐，经历了整个大学该有的喜怒哀乐，尝试了所有大学应该去做的实践活动，现在我也要踏入社会了，要开始学习怎样面对哪些是是非非，现在才感觉到在学校的时光是被保护得最好的时光，也是最无忧无虑的时光。

22岁的我好像懂了很多道理，就比如除了你自己没有人会陪你一辈子；你要让自己活的更坚强、更自信才能随时保持最好的姿态；这一辈子总是有得有失，要学会宿舍，失去的就当做是收获经验，得到的就当做是经验，谁也没有什么特权，只要努力，都可以成功。

22岁，希望以后的路走的更坚强、更自信、更努力。

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考研学子加油！

每一个坚持走完考研全程的人值得被点个赞，真的很不容易，考研路上，很多人中途选择放弃，最后坚持下来的不论成绩如何都是好样的，因为至少你坚持下来了！很佩服你二战的勇气，既然踏上了二战的道路，就勇敢地走继续下去吧！得到一些东西，可能同时也会失去一些东西，选择了考研可能就会失去眼前的工作机会，可能不能经常跟同学们聚餐，可能朋友的圈子总看不到你的身影……一场考研，一场心理的历练，会怀疑自己的当初的选择也打起了退堂鼓，会怀疑自己从而陷入消沉。抬头看看天空吧，并不是天空有什么，而是为了不让自己那么难过，仰起头面对自己，如果你真的想清楚了就勇敢做出你的选择，犹豫不决难以交出满意的答卷。作为二战的同学，你应该知道考研路上会经历什么，就勇敢拿出你的行动一往直前，我们都知道不努力什么也没有！在大学的时候，兼职和社团活动忙得不亦乐乎，当然也会认真去上课，很平淡却也很充实，毕业之后依旧是这样，平平淡淡。当时看到身边的同学们考研，每当看到她们难过失落的样子，我也很难过但也无能为力，但诚如她们所说所有的一切都只能自己承受。大学毕业之后的我们过着相似却又不尽相同的生活，有时候来场说走就走的旅行，旅行之后再次燃起激情面对生活。有苦有乐，有喜有悲，保持着一份纯真和一点热情，把自己的生活经营好，对自己的目前和未来负责！^_^

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我今年21岁。

【强烈反对】那句“我们不是在生活，我们是在生存。”

生活还是生存是自己选的。

【我拒绝】被代表，因为我就是在生活。

百度说，【生存】是活着，【生活】是指为幸福的意义而存在，我很幸福啊。

一个人住的时候每天跑步、健身、每天看很久菜谱，把有的东西换新的菜式做，试着自己做广式叉烧和肠粉，做酒酿（酒酿做的有点奇怪问南方同学他们说你的酒曲不好…）给自己烤西点、夏天做龟苓膏和双皮奶。

我会在四六级过完了雅思GRE考完了之余，学学日语、拉丁语、西班牙语。

学日语因为很喜欢看日剧，这么好的熏陶不学白不学；学西班牙语因为西班牙真是一个热情灿烂的国度！学拉丁语因为想要去探寻古老语言的源头。

头脑发热时候做许多事，入了一堆道具，去逛卖皮料的市场买一整张牛皮给自己缝包包；看韩舞看的激动寒假跟着bilibili学一学《WorthIt》；抄了一张心经挂在寝室门上方；写书法的背影被学校拍进古籍典藏馆的宣传片；生日的时候收到一只小刺猬从此过上捡屎官的生活……

去年看了177本书，80部剧影和动漫，自己的公众号写了38篇文，考了驾照，种了半院子土豆，上手了狼人杀德州扑克等桌游，写了一个关于美学的课题，在和公益组织一起做贵州女孩教育的case。

学习的话，成绩专业排名16/127。经历的话，在北大和北外上了暑期学校，简历上有咨询PTA、量化投资公司的校园大使、科研所的研究员、文化传媒公司的新媒体运营。

比赛的话，英语的，金融的，建模的…

资格证有一个证券从业一个数据分析师。现在在准备CFA。

如果你说和苟且地生存什么的有关——

那么有点相关的就是找工作真的难耶！！！因为存在着许多未知。

为了找一份暑期实习从12月开始共投了130家公司，反反复复改简历，自己给自己面试，总结经验失败再战，最后offer有几个，前期属于积累经验，后期面试的有FA、银行、互联网金融公司、咨询，都给offer了。

不过这也没啥吧？去北京面试时给麻麻带了日本的去皱手工皂，去上海面试时杨梅好好吃吃了三天包子哈哈，从南京回来终于吃上了糖芋苗，去大连面试带了两斤樱桃给室友和男朋友分。

（南京的鸡汁汤包真好吃…）

现在公司在做背景调查，回家来呆几天，前两天给文化公司写书评、做外网新闻编译来赚一点外快。

今天的状态是，兼职工作告一段落，上午好奇背了一会《黄帝内经》和《易经》，中午洗了个澡，下午python入门课程看完五分之一，发现挺简单，开心。

晚上和家人吃完饭去姥姥家陪姥姥，回来之后妈妈上楼了我在小区里跑了跑步。

也曾经受了挫折哭唧唧含泪睡去，但低沉的日子一过，耳机插上冥想的音乐，宁静的一天又开始。

我认识的相当多的人都在灿烂、努力、幸福的生活，这是20多岁的我们的状态。

去上形体课也要自己带小毯子这样席地而坐的时候给自己暖着点，晚上多困多累眼霜护手霜睫毛增长液唇膏不能少，就，能对自己好一点就对自己好一点。

不只是【生存】，就是在【生活】。

考研失败没关系，条条大路通罗马。我考研失败的学长学姐，二战的、春招签工作的、考公务员的、出国的…都有，他们选择了除了考研之外综合一下最适合自己的选择。

不要被失败蒙蔽双眼，快快在摔倒的地方站起来！

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校园巡逻车每天凌晨三点都会在窗下经过，晴天的时候再过二十分钟就会有阳光洒落，阴天要再晚一点。晨练的人不到5点就会入场，我的天花板上贴了32个夜光星，12点以前打死了九个蚊子，12点以后打死了4个，今天的日推听了12首，没有碰到喜欢的。安慰了一个复习失败的朋友，被同样熬夜的同学唠叨了一会。烟盒里还有9支烟，今天吃了两顿饭，花了32块钱。电影还有3分之一没有看完。对了，今天的巡逻车迟到了……这就是我的20多岁

20多岁没车，没房，没存款典型的三无型男人，这个年龄很尴尬，迷茫的20多岁，不要着急，不要不知所措，你想要的生活都会给你，你现在要做的就是不断的学习，用知识来从实自己，让自己变得更加的完美，生活总是会在不经意间给你惊喜，你要做的就是让自己变得更好，

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虚岁刚过20的我现在在大学

刚刚走出高中，还保留着要好好学习的思想观念，但行动上却已经开始怠惰，课还是会按时上，但是听课效率却不高，一节课下来，学到的东西也是寥寥无几，到了期末，指着突击复习不挂科，每次下决心要好好学习了，但也总是三分钟热度，坚持不了多久。

也不是没有目标，说到底还是懒吧，或者是舍不得付出，我身边有那种很努力的同学，每次看到他们，不是在学习就是在去学习的路上，看到他们真的会很羡慕，努力而又充实的生活，在来大学之前，幻想过自己会像电视或小说里说的那样，平日里有课的时候去上课，没有课的时候就去图书馆看书学习，周末或是参加活动，或是和舍友出门去玩，或是一个人走走停停在异乡的街头。

可是吧，现实啊，手机手机睡觉睡觉，开会开会开会收到请回复，一个个都让人那么无语，狭窄的宿舍都是烂掉的曾经的梦想，诺大的校园却找不到一个能够安心角落，曾经的宏图壮志在现实面前被秒的渣都不剩，只有脑海里偶然闪现的念头嘲笑着当初的自己。

可是这不是我们应有的面貌啊，20岁的我们，应该有一个值得我们去奋斗的未来啊，应该是努力的在充实着自己啊，读书学习旅行，喜欢着的人，可以为之奋斗的目标，这些应该是我们二十岁的主旋律。就像我们一开始所憧憬那样，所以啊，还是要为了值得期待的未来而奋斗，为了我们的二十岁。

在大学里，一个很喜欢的老师说过这样一段话，其实也很适合现在的我们:“如果此时的你，没有被胁迫的现在，尚有可憧憬的未来，想读的书就在身边，喜欢的人就在眼前，那么你所有可以奋斗的理由都在这里，没有公不公平的抱怨，没有值不值得的择选，从开始到现在，从此刻到未来，这一段的人生灿烂，要好好走完。”是我们每一个人二十岁应该有的样子。

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21岁的我，下学期就大四了。

现在的生活过得一塌糊涂，期末复习，每天图书馆自习室寝室三点一线，回想以前上课我真是没听过课，期末复习起来很吃力，不是复习简直是新知识。

我是一个危机感特别强的人，做事比较不喜欢拖拖拉拉，我对我的未来定位一直很明确，就是去一个慢节奏的城市，过得超九晚五的生活，家人身体健康，不求大富大贵，只求安安稳稳，我也想为我的目标而努力。当这一切真的要来了，面临找工作找实习，我茫然了退缩了，不太确定我要找什么样工作，什么样工作适合我，我能为企业带来什么，哪个企业会要我等等一系列问题都出现了，以前还挺自信的，因为我自我认为我还是一个学习能力挺强的也比较能吃苦，执行力和沟通能力比较强，但是我害怕，害怕现实很残酷，不是那么满意。稀里糊涂大学马上要结束了，下学期再上两个月的课大学的课再也没有了，考研的考研，考公务员的考公务员，找工作的找工作，我变得越来越紧张，越来越迷茫，不知道大家有没有这种感觉，工作对于我来说真的很重要，因为我有责任让父母过得更好，让弟弟妹妹有好的教育，这种压力无形的一直像石头一样压在我心里，所以我必须要找个好工作，努力挣钱。

在大学期间，该考的证书也考了，该得奖学金也得了，自己也独立了，能够自己养活自己，我向我的目标一步一步前进，这几年也挺折腾的，经常兼职甚至都逃课去挣钱，早起晚归，就为了生活，深知生活的不易，总觉得越努力越幸运，时光会把最好的给我，因为我努力过付出过。

马上期末复习考完试就可以回家了，这学期我没有选择出去工作，因为我想回家陪陪父母，毕竟以后工作了时间也就少了，如果离家远一些，回家的次数也越来越少了，没时间尽孝，趁着暑假也充实一下自己，看看专业书，把证券证考下来，我希望我的付出和回报是成正比的。

我，21岁，我希望我的生活越来越好，我忙着生活忙着享受这一切，感谢好的坏的，感谢所有一切，时间会证明一切，祝福大家一切都好。支持的小编点个赞哈。

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刚刚告别大一小萌新的身份，要当学姐了好激动*罒▽罒*我正在打暑假工。工作使我快乐嗯看着我真诚的眼睛我认真的:)大一啊过的有点小艰涩。时常羡慕别人开挂的人生，也想过要努力，但每一次又陷入习惯的泥沼，对就变得非常丧。回头看看哇立了这么多flag，居然全都倒了……都倒了……倒了……了……没办法啊就自己给自己灌鸡汤发现我真的是很喜欢推卸责任这个样子很不行。但是人生每个阶段都有不同的体验，该摔的跤，该碰的壁，都得体验全了，一样都不想落下。该傻逼的时候，迷茫的时候也不想躲。希望我的人生圆满一些。

非常开心的是爸爸妈妈身体都还很好，好像也更爱我了(〃∇〃)朋友们偶尔诈诈尸，想说的话都在心里，挂念也在心里我都可以感应到。

这个年纪想法很多但奈何不了囊中羞涩。没事，大草原会有的，大葡萄也会有的。我下个学期打算去厦门和成都，伪文青总想到处走走，写几首酸诗。真吃货也想到处走走，毕竟我天朝物产丰富地大物博，到处都是好吃哒(๑ºั╰╯ºั๑)

总的来说我觉得现在一切都挺好的。迷茫和懒惰都是暂时的，至少还是当年那颗赤子之心。我突然想起一句话忘了是谁说的欢迎告知。“从前种种，皆成今我。从今往后，怎么收获怎么栽。”

不管怎样，只要父母健康，朋友相亲相爱然后相爱相杀==其他什么事都是小事好好处理都会过去的。所以每一天的状态都是爽歪歪

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20多岁，毕业三四年，比懵懂更成熟、比圆滑更单纯。这个年纪该有的样子，大概是如此...

1、有一份喜欢的工作，压力不大，环境不错，同事不少。

2、越来越清楚自己要的是什么，不轻易歆羨他人而不能自拔，不为谁而动摇自己的目标。

3、知道如何合理地在亲情友情和爱情中投入时间、精力和金钱，不只享受美好过程，更学会如何承担责任。

4、有一个不至于夜晚空虚寂寞冷的爱好，定期维系三两闺蜜/哥们，凌晨醉酒街头时至少有个拨得通的电话。

5、懂得珍惜时间的意义，但别用熬夜来弥补。注意保养，毕竟皮肤马上开始衰老。

6、不管是将婚、待产还是单身，可以用尽全力去爱，可以卑微到尘埃里，但记住没人会喜欢尘埃里的你。

7、有些许存款，有说走就走的勇气和能力。

8、做得了几个拿手菜，一个人生活也不至于每天落得吃外卖。

9、从没停止学习，也不要指望哪天可以安定下来，当你开始安定的那天也是开始落后的时候。

10、永远做好从头再来的准备，不管是感情、金钱或事业。哪怕跌入深渊，请相信触底可反弹。

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前几天刚刚结束大三，现在初到公司，开始自己的第一份实习！渐渐远离了学生时代，开启我的职场生涯。

虽然总是对学校，课程，老师，作业，考试有着说不尽的吐槽，但当一切都结束了，才知道大学里曾经嫌弃的事物是如此珍贵。在复习周考试周时疯狂海投简历，却全军覆没，一度非常沮丧与怀疑自己→_→调整了岗位后，却突然间面试通知一个个打过来！投了太多都不知道是哪家了。。。但面试通知从开始的兴奋都后面有些不安！每个面试时间都在调整，一天至少两个面试，连续三天在外奔波！感觉面试得有些茫然，选择多了，就有些看不清自己未来想要的是什么。幸运的是，累积了面经与多方面考虑后，我现在进了在面试中最喜欢又自由的那家公司，兜兜转转还是坚持了最初想选择的岗位。想到了那句:越努力越幸运！安心复习结束最后一次闭卷考试，周末后开始实习生活！

昨天是实习第一天，小组里的人都很随和，很愿意教我东西。现在自己的对公司产品的认识有些欠缺，但公司整体氛围不错。师傅和小组的人都很尽职尽责地带我。以后做的事，难度技术含量会越来越高，我欣然接受挑战！虽然累，但很过得充足！希望这三个月的实习能天天向上！

努力奋斗，不断成长就是我现在的状态！

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