2023-11-15 15:53:10 条浏览
恋爱阶段相比,夫妻相处久了,感情自然会变淡。这是很多夫妻都存在的常见的现象,大多数家庭都是这样的。其实,不是感情淡,只不过是与恋爱时候的状态相比,淡了一些。
为什么会变淡呢?
第一,恋爱的时候,看到的都是对方的优点,结婚之后,优缺点都会呈现。
恋爱的时候,两个人还可以都装一装,在对方面前在乎自己的形象,结婚之后,每天生活在一起,再能伪装的人也不会装一辈子的。婚姻就是一个让人真实生活的地方,在外面打拼,需要面对形形色色人,人总是要重视自己的形象管理,但是在家里就不一样了。可以邋遢,可以懒惰。所以,对于伴侣来说,之前那个完美的恋人不见了,身边出现了一个普通人,容易产生失望的感觉,好像感情变淡了一样。
第二,恋爱的时候主要谈感情,结婚之后主要谈生活恋爱的时候,比较在乎两人之间的感情,到底爱不爱,有多爱。做了一切都是为了表达在乎与爱意,婚姻之后,两个人要独立面对生活。都要脱离父母,自己赚钱,甚至还要照顾孩子,照顾老人,两人开始把更多的精力放在生活的琐事中,而不是感情了。两人的交集越来越多,摩擦也容易产生。很多人把这些摩擦放大,开始争吵,于是就认为感情变淡了很多。
第三,时间长了,缺乏新鲜感婚后每天都相处在一起,没有了想念,也没有了新鲜感。两个人的一切都是透明的,没有什么再好挖掘的,日复一日就觉得平淡无奇了。所以才有很多人强调,在婚后,一定要多给对方制造点小惊喜,让对方感到新鲜感,婚姻才能更幸福。
知道了感情变淡的原因之后,就要从容应对,首先要知道这很正常,另外要珍惜彼此,夫妻尽量多争取二人世界的时间,给自己制造小浪漫。
因为习惯了,了解了,再红的花也无百日红,生活本身就是平淡的。结婚是为了两人共同生活一辈子。而不是激情一辈。君子之交淡如水,更何况夫妻。平平淡淡才是真相守以沫。
首先谢谢您的邀请。
其次,我想就您提问的话题谈一谈个人的拙见。“为什么有的夫妻时间长了,感情就会变淡?”其实,这里我想说的是不是有的夫妻,而是大部分夫妻在婚姻多年后,会经历感情从轰烈到平凡的过程,就好比你买了一件你喜欢的首饰,戴的时间久了,也会慢慢地少了当初热爱时的那股劲头。这并非不爱不喜欢,只能说是相互“熟悉”适应了。有很多婚姻中的人,把爱情也融入到亲情中来。这其实是正常的。
但平凡不代表感情就没了淡了,只是换了一种双方认为更好的相处模式,如果懂得会温故而知新的感情,那么婚姻时间再长,感情也不会淡化的,只会越来越深厚。
还有一种就是不爱了,不爱了,不懂经营,不懂珍惜了,那么就像你不理财,财不理你一样,感情也不大爱眷顾那些不再爱了的人。自然是越走越淡。
所以,不是时间的长短的问题,关键还是感情基础深浅问题,以及婚姻里两个人的相处方式等综合因素来定的。
我觉得就是激情过去了,新鲜感过去了,生活琐事,柴米油盐,让激情渐渐消退,热恋的感觉不可能永久持续下去,感情好的,关系处理的好虽然没有激情了了,但是有亲情,感情不好的,又不会经营的,那就连亲情都没有了,这是大部分人都会经历的,婚姻需要两个人一起经营,生活中需要夫妻双方互相理解互相迁就。
正常啊,总吃三鲜饺子也腻。
题主所说的“感情没了”指的是爱情淡化了吧?其实,夫妻之间时间久了,感情在心底里其实是愈久愈浓的。只是这种感情大部分已转化为“亲情”了。表面上平平淡淡,在一起感觉上也是“左手摸右手”。但是,彼此互相牵挂,一个下意识的动作就知冷暖,一个眼神都能心领神会。夫妻精神上融为一体了,感觉爱情就淡了。于是造成了“感情没有了”的错觉。不信,如果原来有感情基础的人分开一段时间试试?这就是为什么现在办理离婚手续需要一个月的“冷静期”的道理。
为什么时间久了夫妻的感情就淡了?婚姻和恋爱的时候不一样,恋爱的时候,我们不会无时无刻在一起,会留给对方一点点空间,结婚了,天天在一起了,经过生活的洗礼,摩擦,厌倦,怠倦,忙碌,开始慢慢的沉默相对或争吵不休,慢慢的就会变淡。其实你们要懂得如何经营好自己的婚姻感情!
人是靠什么产生感情,沟通和联系,通过沟通了解彼此,通过沟通知道对方在想什么,通过沟通参与对方的生活,通过沟通进入对方的内心世界,我不相信两个人的感情可以通过沉默得以产生,可以只用性爱来保持。
夫妻之间,从一开始无话不说,恨不得把心都掏出来给对方,随着生活的琐碎,工作的忙碌,长时间相处带来的倦怠,开始以沉默相对,一方不愿意问,一方便不再愿意多说,时间久了,虽还生活在一个屋檐下,你却不知道对方心里在想什么,两个不互通内心有无的人势必会越来越疏远,等你们发现问题严重性的时候,你们已经对彼此很陌生,想再去重拾亲密感却发现很艰难。
夫妻之间,你在意对方,就应该把你的真实想法表达给对方,你关心对方,就要说出来,你希望对方关心里也要说出来,语言相比于行动是更加直观的,谁也不是对方肚子里的蛔虫,你不说我怎么会知道你想要。
人天生是争强好胜的动物,在任何一种关系里都不肯轻易认输和认错,喜欢把自己的想法和价值观强加给对方,且绝不退让,在这种强势的拉锯中,赢了对方,却输了感情。
夫妻之间,利益捆绑得足够紧密,相处的频率足够高,矛盾就会比其他关系更多,遇到矛盾,我们首先想到的是要说服对方同意自己的看法,不惜日夜争吵,冷战数日,自己憋得快要死去,但是就是不肯站在对方的角度去换位思考,更可怕的是,我们对待陌生人尚且可以保持基本礼貌和尊重,在夫妻关系中,我们连人与人之间最基本的谅解与尊重都完全丧失。
夫妻本是同林鸟,让他三分又如何,当然退让是需要有度和有底线的,需要另一方能够珍惜和感受,如果一方因为爱而退让,另一方得寸进尺,情况势必也会非常糟糕。多想想当初你们为什么在一起,多想想如果真的失去对方你会不会心如刀割,即使吵架时也别把对方当做仇人一样恶语相向,越亲密的关系越要有分寸感。
婚姻里总有一方先困倦,总有一方先放弃努力,认为顺其自然吧,爱咱咋地,哪有不用心就能维护好的关系,就是朋友间还讲究礼尚往来,需要时不时的请客吃饭维护关系,亲密关系里更是如此,结婚证只是一张纸,它替代不了共同为婚姻做出的努力。
夫妻之间最可怕的是,你不理我,我便也不理你,这还叫夫妻么,一方冷淡,另一方更冷淡,让婚姻基本上没有再热起来的可能。A小姐在职场上非常厉害,她痛苦地说,为什么我就是经营不好婚姻,我说你把你职场的高情商一半用到家庭里,你的婚姻就会很好,很多时候其实我们都是和A小姐一样把高情商只用到了家庭以外的地方。
能挽救婚姻的只有你自己,面对已经出现问题的婚姻,你应该去做更多的努力,我不确定努力一定会有改善和回报,但是至少你努力过,你对自己有交代,不能对方放弃,你也跟着放弃,那样基本就一点好起来的可能都没有。努力过我们便问心无愧,我相信人心都是肉长的,对方不会没有感觉和感动,即使真的没有,你离开的时候也不会后悔自己完全没去努力过。
我们每个人的存活,都具有唯一性。就算两个人在一起相处久了,对方也不可能成为自己的影子。但是,在生活中,我们总希望爱人能成为‘懂’自己的人,并希望爱人的日常行为和自己想象的一样。一旦爱人的一些日常行为违背了自己的意愿,就会不断的唠叨,甚至试图把爱人改变成自己期许的那样。事实上,我们谁也改变不了谁。
夫妻相处最起码要做到相互尊重。爱一个人是以对方喜欢的方式去爱他,不过多的干涉对方的个人空间,对于他所树立的理想生活与目标,要给予支持和鼓励,而不是以自己喜欢的方式,要求对方去变成你所喜欢的样子。
在恋爱的时候,每天都期待着见面,还要各种煲电话粥,发微信,有着说不完的话,诉不完的情,可是结婚后那股屁大点的事儿都想跟对方倾诉的劲儿好像丢失了。一个不问,一个不说,沉默永远都是疏远的开始,夫妻之间缺乏沟通就不会互相理解,没有分享就没有了亲密。
每个人每天经历的人和事不同,感受各异,只有不断的倾诉和倾听,才能了解对方的动态和需求,如果一个不问,一个不说,再熟悉的人也会渐渐没了共同语言,再深的感情也会渐渐找不到支点。
在恋爱的时候,我们会毫不吝啬的向对方表达我们的爱意,一天都要说上好多篇“我爱你”、“我想你”,温柔的称呼对方“小甜甜”、“宝贝儿”,可是结了婚之后原本是用来亲吻对方的嘴变成刺向对方心口的剑,争吵是在所难免的,但是夫妻之间很多话是不能说的,要不然会永远成为对方心里的那根刺,刺多了,心也就死了。
人与人相处总会遇到冲突,再好的朋友也会吵架,再好的夫妻也会闹矛盾。如果矛盾发生了,一个不让,一个不退,还咄咄逼人,动不动就说“我们离婚吧”、“你给我滚”、“要不是为了孩子,我才不跟你过”这样的话,就像一次次热辣辣的耳光扇在对方脸上。
吵架的次数越来越少,冷暴力的次数越来越多,以前还会争论一下谁对谁错,到后来就变成了“你爱怎么想,就怎么想”。
争吵过后,也没有人愿意主动让步,两个人都抱着“随你便”的态度,各过各的,互相看不顺眼。
夫妻感情变淡后,回到家后就表现出来了。在外面的时候,还能敷衍两句。回到家后,就各干各的事。很少有交流,只是几句简单的家常话。甚至有时两人就在身边,却用手机交流。
在美满的婚姻里,我们任何人都不得不委曲求全,不得不牺牲,不得不包容。但只要有爱,一切都不是问题。
恋爱的时候,两个人还在对方面前在乎自己的形象,每次出门前都会打扮自己,化妆也要好久;结婚之后,每天都生活在一起,也就没有想着每天都去怎样怎样打扮。婚姻会让觉得所有事情都很真实,在外面工作的时候,总是想着去伪装,把自己最好的一面展现在别人面前。但是结婚之后就不一样了。在家里可以随便,可以邋遢,可以懒惰。正是这样,对于伴侣来说,以前那个完美无瑕的恋人不见了,身边天天围着一个普通人,特别容易产生失望的感觉,好像感情变淡了一样。
情侣之间,更在乎的是两人之间的感情,爱就爱,不爱就不爱。做的所有一切都是为了表达自己的在乎和爱意;而婚姻之后,两个人都要脱离父母,自己赚钱自己养家,并且还要照顾孩子,照顾老人,所有的精力都放在生活的琐事中,而不是感情了。从而导致两人的交集越来越多,矛盾误会也容易产生。渐渐的开始争吵,于是双方就认为感情变淡了。
结婚之后两个人天天都在一起,没有了彼此的担心,没有了思念,当然也没有了新鲜感。两个人所有的东西都是透明的,日复一日,年复一年就觉得太平淡了。所以才会有很多聪明人强调,结婚后,一定要多给对方制造点小惊喜,让对方感到新鲜感,这样才能保持婚姻的长久,才能更加幸福。
夫妻之间一定要珍惜彼此,尽量多争取二人世界的时间,给自己制造小浪漫。
懂得珍惜经营自己的婚姻,不管7年之痒,8年之痒的都不算什么!最后祝你们幸福快乐!白头偕老!爱情甜蜜!
因为彼此距离太近了。
婚姻其实是一棵娇美的花,需要双方耐心、细心、诚心、恒心地浇灌和维护,才会常开不败。
如果不用心经营,婚姻只会成为爱情的坟墓。
婚姻不是爱情的保险箱,以为进了婚姻就是终点,其实恰恰是新生活的起点。
观察身边那些结婚很久还依然恩爱甜蜜的夫妻,大多符合一下几个原则:
1爱,他们即使结婚了,依然保持对对方的爱,因为有了爱就有了宽容,包容,感情就会得到呵护;
2智慧婚姻的经营需要很大的人生智慧,抓大放小,睁一只眼闭一只眼,睁着的眼睛多看对方的优点,闭着的眼睛略过对方的缺点,这样的感情就会越来越深厚。
3忠诚结了婚的夫妻双方需要对婚姻保质高的忠诚度,失去对婚姻的忠诚,婚姻的大厦就会失去平衡;
4信任夫妻需要互相信任,不猜东猜西,疑神疑鬼,大家为着共同的目标一起努力,实现一个个小目标,而夫妻感情就是在这样的一步一步里越走越牢。
夫妻间的感情时间长了变淡了?这个问题我个人的观点是这样:
当最幸福的新婚燕尔过后,接下来才是夫妻二人的新的开始,许多没有面对的事需要面对,如双方的老人需要孝敬,另外酱醋油盐茶哪一样都得花钱。此时,我相信不管是哪对夫妻都会冷静下来,认真思考一下该怎样面对以后的人生。如果不这样,俩口子亲亲我我,如胶似漆,不好好工作,外人还以为这二人得了神经病。
还有一种情况,夫妻在结婚后,女方看到以前的男友变了,不是她认识时的样子了,例如,经常夜不归宿,喝酒赌博,也或者对自己莫不关心,所有这些让女孩对夫妻能不能生活在一起产生怀疑。如果这样,夫妻感情变淡很正常。
要想让夫妻感情像米酒一样,越陈越香,就得往米缸里加好曲。首先,做为丈夫一定要保证洁身自好,不去学一些坏的习气,努力工作的同时,时常关心一下媳妇,为她制造一些小浪漫,如生日送一份她喜欢的小礼品,逢时过节常去岳父母家,看看二位老人,买一些老人爱吃的食品,或者看看有没有好看的服装,买上带去。我相信,媳妇儿看到这些,比自已吃穿都开心。
还有一种情况,有些女孩总以为结婚后,自已就是公主,男方家就该像供神一样供着自已,连对老人都不理不睬,生性高傲,稍有不顺,便大吵大闹,一跺脚便回了娘家。如果这样,男孩只能进行再教育了。第一让她改掉公主病,认识自己的缺点,理解作为一个儿媳妇应该怎样尊敬老人,作为妻子怎样对待丈夫的道理。当然,我说的这些并不是让男人和妻子正面冲突,而是让你用迂回战术,如枕头风,出门游玩风等。如果这些都不起效果,两种结果,一是让感情冷淡下去,二是彻底拜拜!
我所说的只是我的一点看法,有很多高人看后肯定为之一笑,只怪我才疏学浅,别见笑了,望各位指点一二。
时间长了,夫妻感情变淡除了一些客观原因之外,夫妻双方在经营夫妻感情这方面,肯定是存在缺陷和问题,我们先来分析研究原因,找到原因之后,才能有的放矢地研究对策。
一,客观原因
1,生理感官上的原因
人的六大感官系统(视觉,听觉,嗅觉,味觉,触觉)会因频繁接触而降低敏感度和舒适度,比如刚吃某一地方名菜会感觉好吃到爆棚,但连续吃三天以后,可能感觉到“不过如此”,恋爱和初婚的那种“有感觉”,处久了也会变淡,甚至“没感觉”。
2,地理位置和工作性质的影响
如果婚后夫妻长期分居异地,或者工作太过繁忙,使夫妻之间缺乏必要的正常夫妻生活,那么在多数情况下夫妻感情也会慢慢变淡。
3,外界条件的影响
如果婚后双方得不到各自家庭对婚姻的理解和支持,需要承受太多的家庭阻为和压力,也会严重影响夫妻感情。
如果一方或双方在工作与生活圈子里,遇到优于自己爱人的异性相互交好,对方甚至挑拔、引诱,那么对夫妻感情是致命的影响。
二,主观原因
1,过于依赖对方,自己对家庭承担的责任太少。
2,缺乏共同理想和爱好,夫妻生活上不合拍、不和谐。
3,夫妻双方或一方缺少沟通和陪伴。
4,夫妻生活缺乏浪漫和趣味,不能保持新鲜感。
三,如何改善
1,多承担家庭责任,注意多为对方考虑。
2,以礼相待,维护和谐,以诚待人,增强夫妻信任。
3,学会理解,相互包容。
4,尽可能争取夫妻独处时间,夫妻相处时尽可能制造浪漫,力促保鲜,保持夫妻亲密无间。
5,学会理性争论,提高化解夫妻吵架后产生的矛盾问题的能力。
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感情淡了,应该分两种情况吧。
第1种,彼此还爱着对方,只不过没有从前那么热烈了。
从婚前和新婚时的激情四射,到结婚时间长之后的温馨平淡,这其实是一个正常的过程。
没有哪对夫妻可以永远保持你侬我侬、如漆似胶的这种激情状态,这个不符合情感规律,从激情回归到平淡是谁也无法阻挡的趋势。
此时,虽然双方都还爱着对方,但是因为太过熟悉或者生活的琐碎,又或者精力被其他事物所分散,比如要养育孩子、赡养老人,自然再也无法像从前一般风花雪月,不识人间烟火。
这种情况下,夫妻回归平淡,其实也是正常的,不必太过担心。
就如电视剧《少年派》中的林大为和王胜男这对夫妻,平常都是吵吵闹闹的,但是一到有危机时,两人心还是在一起的。
第2种,彼此之间没有爱了,或者爱意已经很稀薄了。
爱,确实不能解决一切问题,但它是解决问题的动力,如果没有爱,那么到处都是问题。
婚后感情变淡,最怕的就是彼此感情出了问题。如果双方或者是有一方不爱了,那么很难再对婚姻保持热情。
比如这部电视剧中钱三一的爸爸妈妈,真的不爱了,眼神都会变得淡漠。
总之,如果夫妻感情有变淡的征兆,可以好好反思一下,到底是哪一种情况。
当然不管哪一种情况,婚姻都是需要经营的。可以好好和对方谈一下心,看看问题到底出在哪里。
无论怎样,不要轻易对婚姻失望,也更不要轻易放弃。
我想,最重要的原因,是彼此对感情发展的特征不够了解。
处于热恋和步入婚姻是两个完全不同的感情阶段。
感情,在婚姻里也是需要继续经营的,但是很多人并不明白这一点。有一些人并没有做好这方面的准备,他们甚至天真地认为:结婚了,彼此的感情就已尘埃落定,不会改变了。
同时,因为对彼此充满了理想化的期待,就会以某种固定的思维模式来看待感情。
在这个世界上,没有永远不变的感情。
感情关系就像一座花园,想让花园里枝繁叶茂,你必须及时地浇灌,给予精心的照料。同时,你考你需要考虑到不同的季节,以及天气,做到未雨绸缪。你必须播种新的种子,清除一切杂草,也就是说,让爱的魔力永存,你必须懂得爱不同季节特征满足爱的特殊需要。
爱的春天里,你觉得你和对方会永远幸福,彼此带彼此的心中都是最理想化的。
爱的夏天里,你开始意识到伴侣并不像想象中的那样完美,你会沮丧失望。爱的给予和接受,不再像以前那样容易,你甚至会发现这不是你期待的爱。
爱的秋天里,如果你能够理解,也能接受,爱不完美的一面,你就能感受到收获和感恩的季节。
爱的冬天里,在和伴侣的交往中,你可能经历了悬而未绝的痛苦和压抑。你需要更多独自反思的时间,务必关注自己的需求,只有这样才能得到更多的爱和满足感。
只有当你度过了黑暗的冬天,春天才会再次归来。
认识了感情的季节性,你就会更智慧地对待彼此的感情。
其实,那些长久的感情,都是因为彼此不断成长,适应了彼此。
谢谢邀请。必然。