“焦虑型女人”和“回避型男人”应该如何相处？

“改变别人是做梦，改变自己还有戏。”，这是真理。用在焦虑型-回避型伴侣身上很管用。

焦虑型和回避型的伴侣的确是很难相处的，因为焦虑型的人总是有一拳打在棉花上的感觉，很不爽，越不爽越要闹。回避型的人感觉自己清净的时刻被不停地骚扰，很怒，你越烦我越不理你。

不如大家退后一步，先管好自己。自己舒服了，伴侣才能舒服。这里说一下焦虑型的女人如何做些改变。

焦虑型的人，不妨仔细想想，你究竟焦虑什么。我碰到过一个焦虑型的女孩子，充满了灾难化的想法，一点小毛病就担心生癌，生理周期不正常就担心不能怀孕，老公晚回家她必须打通电话否则就想打110。她说她充满了不安全感，很怕被抛弃，她小时候有时候呆在爸妈身边，有时候在外公外婆身边，她被不停地转换地方，每次和妈妈分别，她就特别伤心，不知道下次什么时候能见到妈妈。另外，她听不得妈妈的批评，现在她已经结婚了，但是只要妈妈批评她，她依然觉得妈妈要抛弃她了。所以，这个女孩子的焦虑是对情感关系的安全感缺失，就算她碰到一个安全型的老公，也未必轻易能解决她内心的那份焦虑。安全感的充填，是个细水长流的填充修复过程。她可以学习一些心理学的知识，有条件的话寻找一些心理咨询或者心理辅导，明白自己为什么会焦虑，如何和焦虑相处，如何消减焦虑，让自己的内心强大起来，能自己给自己安全感。那时候，她就不会去和老公“作”了，相反，她能“看见”老公这种回避型的人曾经受过怎样的伤害，会带着怜惜靠近他，温暖他，吸引他。

不必相处，相敬如宾即可

说实话这就是考验爱情的时候了，看你有没有决心跟它好好沟通，好好相处，如果有就会找出方法，如果没有，那迟早没戏！

这两个人相处，如果可以约法三章，互不干扰就可以太平无事。焦虑的自己去焦虑，回避的看见这个人患焦虑症就回避，所以就大家可以井水不犯河水。

焦虑症，回避症，抑郁症等精神心理疾病如同精神上的感冒，只要不否定自己打开心扉积极配合治疗，那很多的精神的困境都不是难题

那么焦虑型女人和回避型男人生活中该如何相处呢？一个遇事总爱患得患失太注重结果喋喋不休

一个又总爱逃避问题，导致他们的相处模式三观完全背道而驰，如果遇事懂得为对方着想，试着为彼此而改变自身，那么她们的相处方式是必会大有改观的！

我老公是回避加焦虑型，我是焦虑型。我们的相处可想而知。不过我从2016年开始学心理学，才逐渐解救自己，生活质量在逐步提高，建议你学点心理学。

你焦虑着你的焦虑，他回避着他的回避，久而久之一个对对方失望，一个对地方厌倦，慢慢的越走越远，，，，，如果相处下去那就需要一方不再有期望或者一方多给予肯定的回应，一个需要一个刚好在，这就是最好的关系，平平淡淡才是真!

先有回避型男人才有的焦虑型女人，不怕有问题，怕的是出现问题可男人没能力处理问题，想活的久些得远离有毒的男人

心理学家在亲密关系中，把依恋分为三种，安全依恋型、回避依恋型和矛盾依恋型。

从上图我们可以看出，除了安全型以外，其他几种类型基本都属于心理不太健康的范畴，具体这种障碍影响生活到了哪一步，那要看严重程度，来我这接受治疗的人中，有一男一女是非常严重的回避型人格。

他们的现状是，无法保持一段长久的亲密关系，甚至有一个是完全进入不了亲密关系中，自己都32岁了，情感经历依旧空白。

大部分人属于安全型，但也有不少人属于焦虑型，回避型并不多，焦虑型喜欢回避型的概率很大，这两种人格的人很容易相互吸引，同时也是互相折磨到了极致。

形成这种人格的原因在于童年时期的教养方式，回避型可以理解成缺爱，他们很小可能跟妈妈分离，得不到充足的母爱，以至于后来他不觉得需要爱，但内心很渴望亲密。

什么是焦虑型？什么是回避型？

心理学家，拿小婴儿做过依恋关系的实验。

结果发现，回避型人格障碍者在母亲离开后，能够独立与同伴玩耍，等到母亲回来后并没有表现出兴奋和很需要的样子，而焦虑型是母亲刚离开就开始着急，无法和同伴玩耍，这种情况要等到妈妈回来后才能缓和，矛盾型是既对妈妈的离开表示伤心但等到妈妈回来后，又很排斥与妈妈过度亲密。

长大后，焦虑型在恋爱中最常见的表现是，需要知道对方在干嘛？渴望亲密、依赖的关系，这样他们才会有安全感，同时他们也是比较会关心另一半的人。

回避型人格者他们在恋爱初期是非常兴奋的，表现得也很积极，但这一切不是他有多喜欢你，而是他要确认你是不是很喜欢他，他们只会对一直对他们保持喜爱得人投入精力，一旦他发现对方好像不是很喜欢自己，就立马退缩，不敢往前一步。他们非常的被动，喜欢等待，很胆怯，敏感，且自卑。但他们真的爱上一个人，他们的回避性里包含的自卑、自我怀疑、逃避问题，就立马彰显出来，而如果对方步步紧逼，他们通常是更加更加的退缩，且当你问他，你是不是喜欢我？得到的答案一定是，不喜欢。这就是他们对自己的一种保护，他们不知所措，尽管内心动荡不安，可是表面上看起来依旧是风平浪静到有点冷漠，这时候通常另一半已经被逼疯了。

焦虑型和回避型在一起的结果，通常是分手。

如果焦虑型想要和回避型在一起，就一定要学会克制，克制自己的关心，尽量保持独立，不要过于依赖对方，也不要太奢求对方能够给到浪漫的回应，通常比较困难，也要做好一辈子可能都是你主动的准备，所以你必须内心极其强大且独立。

无论是焦虑性女性，还是回避性男性，考验的不是他们，而是考验想和他们进一步相处的人，因为和他们相处需要更多的信心耐心，与关心，这都是爱的表现，单纯的看哪个好相处没太大实际意义。爱是需要付出代价的，代价越多，表示越爱

什么是焦虑型的人呢？

在孩子很小的时候，父母对孩子的照顾忽冷忽热，父母开心的时候，对孩子特别好，也特别宽容。当自己不开心时，对孩子忽略；工作忙，不能离开及时回来；冷嘲热讽等。作为孩子，他根本分辨不出父母到底是好是坏，不能把这两个既好又坏的客体整合，所以，他们心里永远有不确定感，一生追求的也是确定感。也就是，他们的客体的恒常性没建立好。

我们常说的在恋爱时，爱作的女孩就是矛盾焦虑型。

回避型的人小时候，要么父母过度溺爱，要么过度冷淡，或特别粗暴的干涉小孩的行为。

他们内心自我影像模糊，害怕与人进入真正的亲密关系，如果与人过于亲密，担心自我会消失。所以在家庭生活中，他也是尽量远离亲密，他一直生活在自己建构的保护层里。

焦虑型的人一般找回避型的人结婚，所以他们的婚姻中经常充满狗血的剧情。

这两种人的结合，称为一个追，一个逃。

焦虑型女人和回避型男人相处，最好理解彼此的生存模式，能做到共情彼此的情绪和应为。

焦虑型的人的做法：多充实自己，多给自己一些肯定，增强内在小孩的力量，在感觉安全的时候，适当增加独处的能力，慢慢往回避型模式靠近些。比如，给对方打电话，对方没有秒回，当那种不安全感袭来的时候，改变一下自己的思维方式，往正向的方向去思考，代替原来习惯性的负性思维。

和对方相处，需要稍微主动一点点，但是这个主动又不能太过，得在对方的那个可控范围里面，对关系的需要和依赖的这个部分，他觉得很危险，他怕自我被吞噬。所以，他不能有太亲密的关系。

回避型的人面对焦虑型的人，能多给予肯定的回应，并一再强调他一直都在。自己也慢慢往焦虑型模式靠近些。

两人可以商量好，在什么时间内是两人的共同的时间：共同聊天，共同做家务，共同旅游，等，增加彼此的信任度。

可以自己支配的时间，双方可以自由支配，原则是不做伤害对方的事，不违反法律。

请相信，“爱”是他们彼此疗愈的良药。

“焦虑型女人”和“回避型男人”应该如何相处？

这两种类型的人，我可能会更倾向于用心理学中的依恋模式来展开说明：焦虑—矛盾型依恋模式的人和回避型依恋模式的人，该如何相处？

以下我先给你们举个例子：

女士AA就是焦虑-矛盾型的依恋模式，男友因为受不了她的“控制欲”而与她分手了。

她和男友经常因为“微信秒回”这件事而吵架，每次给男友发信息，超过5分钟没回复就会很生气和焦虑，觉得对方不爱、不在乎自己了；男友上班或出差时没及时接电话，她会心慌和着急，幻想对方是不是在和其他异性暧昧，已经脑补了手撕渣男的精彩场景；约会迟到了，她都会先在心里骂了对方一万遍，甚至想好了分手的台词……

她总是患得患失，想要掌握所有。于是经常翻手机，查每一条通话和聊天记录。总会和男友吵架、哭、闹，让他解释，或者故意晾着男友，很长时间都不理他，同时希望男友能主动发现自己为什么生气，然后来哄自己。

男友常常觉得很困惑，虽然一开始很耐心地哄、劝，以为是自己做得不够好，但发现她三天两日来这么一回，感到非常心累，几次提出了分手，AA哭得很伤心，妥协哀求他别离开，说只是太爱他，害怕失去他。但男友最终还是受不了她的折腾，坚决地和她分手了。

AA在进行自身探索后，才发现作天作地的自己，其实是把那些恐惧不安、害怕被抛弃、渴望被关注和照顾的情绪，隐藏在了愤怒和焦虑之下。

而她的焦虑—矛盾型依恋模式，很有可能是这些不恰当情绪表达行为的源头。

如果她的男友偏向于回避型依恋类型，那情况会更糟糕。多半会有如下场景：她发泄不满，向男友索取爱，男友则对她予以搁置和冷淡的态度，拒绝跟她沟通。她的不安全感加剧，会更加疯狂施压男友，从而引发更大冲突。

这个例子表明这两种依恋关系的人成为伴侣，势必会引发各种各样的矛盾和冲突，若是不及时干预处理，情况可能会愈演愈烈，最后往往不欢而散。

当然，对于这样的情况，我们也不必感到绝望。其实一个人的依恋类型随着个体的不断成长，内心的逐渐强大，有着更多的可能空间，无须放弃希望，走入绝望。

亲密关系经营得好的人，并非从不犯错，而是善于面对问题探索根源，懂得弥补不足修复裂痕的人。

寻求专业的心理咨询干预，通过一段安全、稳定的咨访关系，陪伴自己建立更成熟、健康、安全的内在模式，将是我们每个人都能为自己、为伴侣而去负责和努力的有效途径。