有什么幽默笑话可以和大家分享的吗？

小学的时候，有一天上课，老师问女同桌：你知道祖国是什么吗？同桌说：老师，祖国是我的母亲。老师笑着说：这位同学，你回答的很好。接着老师又问我：那你知道祖国是什么吗？当时我正在开小差，根本就没考虑老师的问题，想都没想就说：祖国是我同桌的母亲

首先感谢在这里我能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

1公司老总最近新婚了。

要说这总裁啊，其实也结婚过好多次，但没有一男半女，眼看都八十多了，他自己都觉得有可能要孤独终老了。最近走了桃花运，交了个二十多岁的女朋友，没多久，竟然有喜了。可把他乐坏了。盛大的婚礼自然是少不了，每天也都乐呵呵的，吃了蜜糖一样。

他的助理是个跟了多年的厚道人，明知道这里边肯定有古怪，但又不好意思直接说出来。有天，就两人在一块。

助理说；老大，给你说个故事呗。我有个邻居啊，做事经常丢三落四的。有天，他去打猎，竟然把雨伞当成猎枪拿着出门了。后来他走到森林里，突然一头老虎冲了出来向他扑过去。他一着急，抬起雨伞，只听见啪啪两声，老虎倒在血泊中了。。。。。。。。。。。。

：很明显，老虎是别人开枪打死的嘛。“”总裁岔口说

老大，看起来你一点也不糊涂嘛助理意味深长的说。

2虚荣女极度的爱炫耀，最近订婚了，订婚的是一个硕大的钻戒。这天，天气有点升高，她突然大声说：这天气可真热啊，我得脱下我的戒指。

3顾客怒气冲冲的跑进面包店，顾客：我今天吃你们家的面包，一口咬下去，竟然掉出两颗牙，老板：你吃的时候是不是用力过猛了？

顾客：那他妈不是我的牙。

4女：你知道世界上什么东西最利吗？

男：不知道

女：男人的胡子啊，你看，你们男人脸皮那么厚，胡子都长得出来。

男：那你知道世界上什么东西最厚吗？

女：不知道

男：你们女人的脸皮啊，你看胡子那么利，在你们女人的脸上，就怎么都长不出来。

5甲：你觉得小张这个年轻人怎么样？

乙：十足的蠢货

甲：他竟然要娶我女儿

乙：你看可不是

在以上的分享，关于这个问题的解答都是个人的意见与建议。我希望我分享的这个问题在解答能够帮助大家。在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，在家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这个话题。

媒人带剩男去女方家相亲，经交谈双方感觉还不错，最后媒人叫剩男当着未来丈母娘表个态，剩男坚定的说道：这回是狗屎我都吃了。

妈呀！娘噢！这些口头语在我们汉族人中常听到，当一个人听见惑者感受到某种事件时不由自主地会说出来叫出声来。是一个人的自然情绪的流露。话说邻居家有一女，二十多了，不知为什么，从来不喊娘。平时只用哎嗷和她娘说话。这天娘俩正端着碗喝稀饭，添饭的时侯她把碗举到她面前又唉了一声。娘气不打一处来，有意把热汤淋到她手上，以此烫她也是刺击她一下，心想看你叫不叫娘。没成想你猜人家却大叫一声。：我的牛来！

1、晚上与一朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们吃没有意思，叫两女人来一起喝。”

作为单身狗的我满怀期待的等着，最后来的竟然是她老婆和女儿。。。

2、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧！3、上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”

4、今一大早上班，同事大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”我说：“你孩子真孝顺。”“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”5、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗？”大师闭目不言，伸出一根手指。。。“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”大师：“求姻缘100。。。”6、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。服务员说：能咬动牛肉就这样。同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。谁知一会服务员牵条狗过来了。。。

7、青年：师傅我想纹个身。师傅：小伙子想纹个什么？青年：我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。师傅：小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什么？青年：我想纹个二维码可以吗？师傅：。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。

8、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴，“你打我干嘛啊！”

“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。。。9、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”“不爱。”10、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！不说了脸疼呢！11、家里养了一只小狗，起名叫小婊砸！一天我带狗狗去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。一个妹子过来就给我一巴掌，说：你说谁呢？我说：说狗呢！妹子又给我一巴掌。。。12、女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！13、女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。我心想：又变着法儿骂我呢！我就抬头看了看天。她接着说：驴能！哎妈，想躲都躲不过。。。14、这几天忙，没去练车～～～一起练车的奇葩妹子大早打来电话“哥，这几天怎么不见你来练车？”“妹子，想哥啦？”“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。。。”

一天，牙签在跑步，走着走着，看见一只刺猬，牙签情不自禁的说道：“我凑，公交车”

话说一只小蚂蚁迷路了，它就问路过的一只蚂蚁：你都如何回蚁窝？那只蚂蚁回答道：带着笑或是很沉默？哈哈哈哈，头都笑掉了

1.过年的时候，家里给介绍了相亲，我自己一个人又不好意思去，就拉着闺蜜一起去了。到了约定的餐厅的时候，是个挺帅的小伙子，人也很有礼貌的。得知我们是来相亲的，就一一给我们点了喝的。坐下来后，小伙子对着闺蜜说：“没想到你还挺害羞啊，竟然还带着阿姨一起来。

2.小丽新交了一个男朋友，妈妈不放心，非要先把把关不可。她要来那男孩的电话，问长问短地和那男孩聊了起来。说完话，挂了电话，妈妈一脸严肃地对小丽说：我说，这小伙子一定是卖保险的！小丽惊讶地问：哇，你怎么知道的啊？妈妈哼了一声：打了半个小时的电话，他总共才说了四句话，主题就一个‘一定能让您终生受益

3.情场失意的年轻人上山找老禅师问道，老禅师把一滴墨汁滴入湖里，湖水还是碧绿的颜色，又把一滴墨汁滴入茶杯里，茶水马上就黑了。他慢声道：你懂了么？年轻人盯着茶水看了半天，小心翼翼说：是痛了就会放下的意思么？和尚说：不，是你永远无法改变一个碧池。

上学时候

有一个女同学刚刚化妆了

问我好看吗

我啪的一巴掌打了他

然后淡定的说有苍蝇

她也狠狠打了我一巴掌

然后淡淡的边走边说

终于打到了

你好，我分享几个让人看了后忍不住开怀大笑的幽默笑话给大家，希望大家笑口常开！

1.语文课上，我正目不转睛的玩着手机，沉浸在与美女聊天的世界里。突然靠窗口放哨的小胖突然喊道：大家注意，校长来了！我马上收回手机，站了起来，说道：同学们，我们接下去讲下一段。

2.小幽平时都在外地打工，快要过年了，小幽也回老家了，平时都有抽烟的习惯，所以刚进家门，放下行李就点上了一根。妈妈见了，问道：儿啊，怎么滴，进门就抽烟啊！小幽回答说：妈，平时抽习惯了。妈妈听后，反手就是一巴掌，说：儿啊，妈抽你爸也抽习惯了!

3.小幽有口臭这毛病，有一天，他看到2大爷在那下象棋，于是过去凑凑热闹。由于午饭吃的太饱，忍不住打了一个嗝。那大爷顿时就受不了了，说道：小伙子，你还不如放一个屁呢！

4.找朋友就要找脾气好的，这我估计大家都知道，关键是怎么找！我告诉大家，挑脸大的找，脸大的翻脸比较困难！

5.小幽心目中的女神一直期待着一场雪，身在三亚的他们简直是不可能的事了。小幽暗下决心，一定要实现女神这个愿望，于是他决定，今年一年都不会洗头，攒够了头皮屑去为女神下一场大雪。

6.我想问，朋友直接最大的信任是什么。我觉得我那哥们对我信任已经无可取代了，他跟我说：老王，我出差几天，你帮我照顾一下我老婆。

7.一个胖子做的最大的无意义的事是什么？我觉得是他们脱光了衣服去称体重！你觉得呢？

8.虽说长的丑是上天的安排，已无力回天，但是老祖宗也算是给了你们一个特权，有优先发言权。我丑，话说在前头。

9.同事在边上发出感叹：夕阳西下，景色真美。我说：正常点，说人话。他说：我去，怎么还不下班！

有俩兄弟姓敖，大哥叫敖文，弟弟却不叫敖武，问弟弟为什么，弟弟说，他小时候很淘，吃饭时候妈妈满村子叫他敖武敖武，最后给他改名字了。。。

来咯来咯~

爆笑精选十则

1.自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？

这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。。。起风了！！！

2.今天打车时候，司机的鼻子不知道怎么了，一喘气就有呼噜噜的声音，像极了在睡觉打呼噜的声音，我虽然心里知道他没睡，但是很怕是真的，就一直在副驾驶看他。司机悠悠的说：你这还算好的，以前有个男的从后面一直晃我说别睡啊别睡啊好危险。。。

3.下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！

4.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释……

5.两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！

6..骑车上班路上，前面一个大妈突然摔到在地，我连忙下车过去正准备扶，大妈看着我破口大骂：“年纪轻轻不学好，怎么撞人啊！”我愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》，大妈像打了鸡血一样跳起来，踩摆着音律的节奏飘然而去，临走留下一句话：“小伙子，算你狠！”

7.小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是她妈！

8.今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

9.老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”

10.昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么呐？”我：……

哈哈哈笑死

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上课停电了

学生说：老师，你背后有人

我淡定的往后一靠说：没事，我挤死他[微笑]

奶农老高的忧伤

一个傍晚，老张出门遛弯，看到养奶牛的老高坐在家门口一个人喝闷酒，满脸的沮丧与忧伤。

于是老张走了过去，问老高发生什么事了，怎么一个人在这喝闷酒。

老高手里提着酒瓶子，愁眉不展地望了一眼夕阳，猛地灌了一大口酒，才苦着脸说：

“唉，有些事儿就没法说！”

老张听了，安慰他说：“世上哪有过不去的坎，别垂头丧气，你说说看！”

老高咂吧了一下嘴，才开口说：“上午我给家里的奶牛挤奶，刚挤满一桶，这头该死的牛左腿一蹬，一桶牛奶全给我蹬翻了！”

“就这点屁事儿？我还以为多大个事呢，不就一桶牛奶吗！别难过了！”老张撇了撇嘴，安慰着老高。

“唉，有些事就没法说！”老高又喝了一大口酒，依旧满面愁容地说，

“还有更糟心的事？“老张继续问到。

“我就拿了两根绳子，把牛的两条腿绑在了两根柱子上，又接着挤奶。”老高接着说到。

“这也是个好办法啊，那你还有什么不高兴的？“老张奇怪地说。

“当我又挤满了一桶奶的时候，这头蠢牛的尾巴一扫，一桶奶又让它打翻了！“老高恼火地说。

“哦，这确实让人恼火，但也用不着那么沮丧吧，不就两桶奶嘛！“老张继续安慰到。

“唉，有些事儿就没法说！“老高仍是那句话。

“还有啥事让你想不开，还有更糟的事吗？“老张越来越好奇。

“然后我就把牛的尾巴抓住，想把它吊在柱子上，可我手里没绳子了，只好抽出了我的腰带，才把它绑在了柱子上。“老高手抚在额头上，越说越哀伤。

“你处理得很好很机智啊，你还有什么好烦的？“老张更奇怪了。

“唉，有些事就没法说，我刚绑好牛尾巴，我的裤子掉了，这个时候，我的妻子回来了……!”老高说完，又猛喝起手中的酒。

老张：……………

1，秋天到了，各种庄稼都成熟了，苹果熟了，梨熟了，豆芽也熟了。

2，小明在作文中这样表达自己的志愿，如果我是公交车司机，看到老奶奶上车，要是没有座位了，我一定把座位让给她。

3，一次作文中，小明这样描述他的老师，身材魁梧，西装革履，两只眼睛炯炯有神，冒着绿光。

哈哈哈，我现在做的事就是让大家捧腹大笑的笑话呀[耶][耶][耶][耶][耶][耶][耶][耶][耶]

1.医院一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:“你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”

2.瞎子骑车带结巴，结巴坐在前面看路。忽然看到前面有一个深沟，结巴惊慌大叫道:“沟沟沟。”瞎子听到后回唱道:“噢嘞噢嘞噢嘞！”于是两人掉到深沟里去啦。

3.乌龟和蜗牛住在一起，有次乌龟受伤了，叫蜗牛帮她去买药。过了两小时蜗牛还没回来。乌龟急了，大声骂到:“TMD还不回来老子就死了！”这时，门外传来蜗牛的声音:“你TM再说老子不去了！”

4.从前有个叫做阿爽的死了，在凤藏的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:“爽啊……爽啊……爽啊……”

这时，经过一个路人，看到这场景，便问你们爽什么呢？

爽的家人顿时泣不成声:“爽死了！”

5.绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了。世界上还有比这更难吃的太吗？吃了第二个我哭了还真的有哇。

兄弟们，我把你们的猪队友卖了

6.和老婆大吵一架，老婆和我说你吃屎去吧。我心里苦，摔门而去。下楼的时候遇到邻居从老家回来。给我一个事吃完发现出门匆忙，没有钥匙。没带纸，于是上楼敲们，我永远不会忘记老婆开门后，看见我时那副震惊的表情。

7.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把裤子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后……

警察甲说:好严重的车祸。

警察乙说:是啊，脑袋都撞到后面去了。

警察甲说:还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警察乙说:好

一二三使劲，转回来了。

警察甲说:怎么没有呼吸了。

8常言道:“富不过三代，因为家有败家子。”吾笑道:“穷不过三代，因为没钱讨不着媳妇，所以，没有三代”

9.一女奇丑嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真。却半月卖不出去解菲将其送回，她坚决不下车。绑匪咬牙一跺脚走，车不要了。

10.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平。他说太难换一个我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

谢谢邀请。

这个问题吧其实正好能让我解决一个小疑问。

不如今天就讲出来。其实我觉得并不好笑，但是对于我身边的人来说。我说一次他们就当成一个笑话来听，我也不知道为什么。

就5个字。

（我相信爱情）

如果你觉得这是笑话或者让你开心的话记得评论一下为什么。

有点好笑，让我心情特好。

旧社会男婚女嫁有这么一个习惯，新娘子出嫁前必须办一桌酒席款待媒人，俗称启媒，另外还得将为新娘制作嫁妆的五匠师傅请来以表谢意。座次素有规律，油漆工人雅号叫光面排在一，缝纫师傅呌成衣排在最后，另外还有弹棉被的(飞花)等，席间，缝纫师一屁股往上坐定了，其他各自就位，油漆师傅对缝纫师傅说:请你让开，这座位照理应是我的，我是光面，面是脸面在上你知道吗？缝纫师傅说，你算老几，一个七匠师傅，给你坐第五把交椅还不知足啊！我是一匠，坐第一有错吗？不知咋的，席间开怀大笑的多，剩下的都用一种怪怪的表情凝视着光面的，估计都认为是光面丢了面子。