2024-09-03 12:33:17 条浏览
当然要啊,你想想,大树底下寸草不生,如果风雨阳光都被挡住了,他会没有命的。反应到人身上也一样,什么都替他扛了,最终他会变得不适应社会,被社会淘汰,除非你保护他一生。
爱的教育需不需要节制的判断前提是定义什么是爱的教育,什么是爱!真正的爱的教育我认为是不需要节制的,而伪爱、不成熟的爱、溺爱是要被节制的
你给的爱,别人拿的动么?不怕给压趴下起不来了??看远一点好不!
爱的教育不需要什么节制?想必二锅头喝的太多了吧。教育要有方法,要得法,因人而异,不然消化不了,就会适得其反。另外,身教重于言教,以平常心看待孩子成长,是龙是鳳都离不开自然和天赋、望子成龙心切,往往会让你失望。
凡事都有个度。适当的才是最好的。
记得有句广告词:”劲酒虽好,可不要贪杯哦。酒喝多了伤身体,爱的教育过度了也会感到腻。所以爱的教育也需要节制。
完了,这道题超纲了,题面有点宽泛了,有点难审啊。
任何事都需要节制
不只是爱
人生诸苦皆是由于
爱太深
恨太过
若无收放自如
就会沦为情感的奴隶
何苦
任何事物都有一个“度”的问题,凡事不可过。所谓过度,事物就会发生质变。爱也一样。
每当面对天真无邪、活泼可爱的孩子时,父母的心中都会充满无限的欢喜,恨不得把全世界都给他。可是,你爱孩子的方式正确吗?很多父母就会面露迟疑:也许有的时候我的方式不对,但我绝对是爱孩子的,我所做的一切都是为了孩子好!
一句“为了孩子好”似乎让我们所做的一切都成了理所当然。可是,想一下在自己的成长过程中,我们的父母说得最多的一句话是不是也是“我都是为了你好”?因为这句话我们失去了自由,在父母爱的捆绑下,我们活得很吃力,父母也爱得很辛苦。
父母对孩子没有节制的爱:过分关注孩子,要什么给什么;生活懒散,没有规律;不允许孩子受一点点委屈;剥夺独立权,形影不离;孩子一哭闹马上就妥协;
在这样的溺爱下长大的孩子,缺乏生活自理能力,不会关心他人,凡事以自我为中心,缺乏独立性,没有担当和责任心,不懂付出。
没有节制的爱会从根本上腐蚀孩子,造成孩子性格的缺陷与扭曲,会严重阻碍孩子的健康成长。真正的爱应该以孩子的健康成长为前提,给予孩子有尺度、有节制的爱。希望我的回答可以帮助到你。
“爱”的教育需要节制,一般指父亲对孩子的爱,这种爱是无私的、是宠爱的、是无底线的。
对孩子的教育就需要节制,不能无条件答应孩子的无理要求,特别现在年轻人、老人的隔辈亲,这种程度的爱就是宠溺的,不节制会怎么样?看看社会就知道结果。
在温室里成长的孩子还怎么样?叛逆、脆弱、不独立、融入社会也会处处碰壁,很难融入社会大家庭。
“爱”的教育需要节制,节制教育出来的孩子独立、心里有成受能力、独立、有担当、有社会责任心,知道什么该做什么不该做,能很快融入社会大家庭。
爱要适度,过之,就可能变成宠爱甚至是溺爱,对教育不利;反之,缺少爱的人也可能不懂得爱别人,甚至是仇视他人,因此要节制。
没有节制的爱,不就成了溺爱吗?用脚后跟就能想明白的问题!
我们要的是关爱,不是溺爱。是仁爱,不是宠爱。溺爱娇纵非真爱,教之以理乃正道。
那首儿歌有问题:
1.“爱”应该有选择的~本来就是天真的孩子,再教以世界充满爱的理念,完全无视人贩子器官贩子恋童癖等坏人的存在,后果令人细思极恐!每一个生活在现实世界的家长,都会教孩子:不能跟陌生人走,不能……
2.与其先教孩子爱所有人,不如教孩子分辨好与坏,对与错,美与丑。教孩子树立自我保护意识,在幼儿园或学校里发生的事要同家长说。许多孩子不愿上学其实是有原因的,家长不能简单用“厌学”来解释。
3.对那些本应充满爱心去从事的行业,要加强监督,一旦发现有人弃善行恶,必须从严处理绝不姑息!
需要因材施教。
不能一味的贯。
无论什么事,都应该有个度,对孩子的爱也一样,过分的爱就成了溺爱了,对孩子的成长,学习,为人处世,都会有很大的负面影响,所以,孩子不能不爱,但又不能爱的无度,所以作父母的应该掌握好这个度,让孩子平安,健康,快乐的成长。
我是张旭语文,很愿意与您一同探讨问题的实质!
在家庭教育中,普遍存在的问题是父母对孩子的爱怎样把握分寸的问题。
有首儿歌《如果你们爱我就抱抱我》,歌词是这样写的:爸爸妈妈,如果你们爱我,就多多陪陪我;如果你们爱我,就多多亲亲我;如果你们爱我,就多多夸夸我;如果你们爱我,就多多抱抱我。陪伴、夸赞、亲抚应该是父母对孩子最宽容的爱,除此之外,任何形式的爱都带着一厢情愿的色形。所以只为了学习,而无视或者终止孩子的爱好和兴趣的爱,就不能称为爱,为什么呢?
首先,父母的爱是无私的。
何谓无私呢?一言以蔽之,就是家庭中的一切只为孩子准备着。
正因为无私,所以有些父母的爱就泛滥了,从正常的爱变成了溺爱,什么事情都答应孩子,什么东西都满足孩子,把孩子视为家庭中的唯一,正所谓“含在嘴里怕化,托在掌上伯率”,让孩子变成家庭中的小皇帝、小霸王。稍微长大后,就变本加利,一发不可收拾。父母管不住了的时候,只有唉声叹气的份儿。这种无私的爱是要不得的,它只会惯坏孩子。
还有一种爱,正好与溺爱相反。姑且称为冷爱吧,它是把对孩子的爱装在心里,表面上却板着面孔,一副冷冰冰的样子,总是要求孩子一切要听父母的,要把父母亲的话当作圣旨。但父母亲却从不顾及自己做的事说的活,孩子在思想上能不能认同,在情感上能不能接受。也无视孩子的爱好和兴趣,只把学习当作孩子的唯一,即使舍弃了孩子的所有也无所谓。这种冷冰冰的爱也是要不得的。
所以,父母无私的爱要正常,过犹不及。
其次,尊重孩子才能体现爱的无私。
中国的家长,多多少少都受到了儒家思想的陶熏。儒家思想从董仲舒罢黜百家开始,二千多年来一直被奉为齐家治国的精神纲领,通过读书人的传播,普通老百姓也深信不疑,即便老百姓不识文断字,但口口相授,家庭奉行,影响就根深蒂固。所以,现在的家庭习俗及个人行为仍然在儒家思想的框架下运行。
很多人自然认为父母就是父母,孩子就是孩子,位置不同,老幼有别。因此,家庭中的大情小事很少征求孩子的意见,也不管孩子愿不愿意,反正父母说的、做的就是正确的。似乎“尊重”这个词在家长眼里只能是单向的,只有孩子尊重父母的理由,没有父母尊重孩子的选项,而且这种观念还很固执。很多人说的不孝的理由中,孩子不听话,顶撞了父母的事例占多数。
其实,我们从来没有换位思考过与孩子之间的矛盾冲突,我们抛弃和忽视的恰恰是父母之爱的核心——尊重孩子。当我们把孩子当作小朋友的时候,当我们把尊重孩子看成真正的父母之爱的时候,父母的爱才变得如阳光一样温暖,才能照耀到孩子的心田。孩子才会真正长大起来,家庭才会迎来和睦的天使。
第三,不能把爱当成商品。
我碰到过一些学生家长,他们无助的神情让人心酸。他们告诉我:我能给孩子的都给了,但现在孩子不听话,真是没办法了。他们给了孩子什么呢?无非就是物质,然而物质的满足实际上是把父母对孩子的爱变成了商品,在讨价还价中,一方获胜了,另一方失败了,失败的一方肯定是父母亲。当他们再也没有商品和孩子做交换条件时,只能无奈又无助,也只好用“真是没有办法了”来给自己找借口。
这种以物质满足为前提的教育方式很普遍,只不过有的家庭控制的比较好,能在合理的区间运作。有的家庭放任了物质的存在,让物质变成了主宰,因而深受物质之害。我相信,父母对孩子的爱一旦变成商品,结果必定是父母和孩子之间没有了信任与疼惜,让家庭矛盾结积越多,一发而不可收拾,只吞咽自己种下的苦果。
总之,离开了尊重、陪伴、夸赞和亲抚的父母之爱,只能产生两种结果:要么满脸笑容,把孩子纵惯地不成样子,成就了少爷、小姐作派;要么板起面孔,一副冷冰冰的样子,让孩子敬而远之,口服心不服。
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